Träum, Prinz von Saba,
von der meute, die dich umhechelt,
sieh, Prinz von Saba,
nackt und bloß gehen wir zugrunde,
lass uns schreiten durch fontänen
uns weit machen dahin,
bis unsere gurgel
die münder, die zungen,
zähne dahin,
hast du gesehen, wir sterben im traum,
geschenkelt wie ein lamm
gevierteilt unser leben, geh los
und träum, Prinz von Saba,
von wölfen.
von wölfen!

Schlaf, Prinz von Saba,
unter deinen Lidern Balsam und Aloe,
dass dich die Hunde nicht sorgen,
noch die Pferde, die du großzogst,
dass Gott dich nicht quälen möge
mit Angesichten aus klappernden Knochen,
dass schwirrende Hornissen dich nicht aufstören
wenn all deine Drohnen sterben
Schlaf, Prinz von Saba,
wenn deine Königin ausschwärmt,
schlaf, mit deinem Beutel voll Purpurstaub,
der kommt von jenseits der Sterne.

Geh, Prinz von Saba,
unter deinen Sohlen Adlerholz,
zwischen deinen Schritten
das Meer der Möglichkeiten
vor dir, die Nase im Wind,
die Horde deiner Hunde, hinter dir,
Schellengeläut und ungezähmte Bestien,
die sehen wir zum ersten Mal,
und bezwingen unsere Natur,
dass wir stehen bleiben
und nicht zurück schrecken
vor der Gewalt,
dass es uns aufrecht hält
im Angesicht
deiner pfauenfüßigen Pracht,
geh,
dass wir leben können.

an denen ich ein Fitness- Studio betrete, läuft auf allen drei Bildschirmen (stumm geschaltet) einfach nur Schrott. Obendrüber ein regionaler Radiosender, immerhin. Heute betrachte ich die stummgeschaltete Veet-Kaltwachs-Werbung.
Man benutzt Kaltwachs-Streifen, um sich die Beine, die Bikini-Zone oder auch Arme oder Gesicht zu enthaaren. Es ist furchtbar unpraktisch, tut saumäßig weh und hinterher ist man verklebt. Weshalb ich mich dreiviertels der Zeit gar nicht enthaare, im Sommer aber notgedrungen mit mal diesem Hilfsmittel, mal mit jenem. Es ist grauenhaft.
Jedenfalls blendeten sie, nach irgendeinem Gören-Geschwall (okay, in DEM Alter brauchte ich das eh noch nicht) den Werbespruch ein (Veet-Kaltwachs, wir erinnern uns), - und jetzt reißt es mich vom Butterfly-Gerät empor:
Bist du noch WACHS-JUNGFRAU?

*Nee, aber ich könnt euch ein paar von den Dingern rektal reinschieben, wenn ihr weiter so eine Zumutung präsentiert, wie wärs?*

da ging man irgendwohin auf ein Weinfest und niemand telefonierte oder machte Fotos mit seinem Handy. Man saß einfach herum und amüsierte sich.

an eine Autobatterie hängen, frage ich mich schon die ganze Zeit, weil doch mein Akku keine 20 Minuten mehr durchhält. Mein Vater hat zwar einen Stromgenerator, aber der ist ein bisschen SPERRIG und lärmt wohl auch ziemlich (und man braucht Diesel um ihn zu betreiben und einen Anhänger, um ihn irgendwo hin zu bugsieren).
Was waren das doch goldene Zeiten, als man einfach seine Reiseschreibmaschine irgendwo hin stellte und losschreiben konnte ...
Ich hatte so eine orangene, ich glaube eine Triumph ...