bloggt jetzt übrigens auch, auf myspace.com, man kann nur das Blog nicht direkt verlinken, sondern landet auf einer Art Portal und muss dann circa die Hälfte der Seite runterscrollen, um auf der Liste mit Blogeinträgen zu landen.

vor allem das Design, aber ich find >>dieses Trumm einfach genial.

Neun Meter lang. Man müsste ihn halt umlackieren.

im Lotto gewonnen. Die Herdenschutzhundhilfe e. V. sieht sich gezwungen, zu einer Sonderspendenaktion aufzurufen.
Die Herdenschutzhundhilfe ist ein wirklich kleiner Verein, aber eingetragen, wie ich betonen möchte, und dem es nicht um Publizität geht. Dennoch erschöpft Paulas Operation gerade die Kapazitäten der Engagierten dort.
Auch zwei oder fünf Euro sind völlig okay, es gibt eine Spendenbescheinigung und alles geht mit rechten Dingen zu.
Ich darf leider das Foto nicht direkt verwenden bzw. will es auch nicht, aber wer auf >diesen Link geht, hat vielleicht Lust, diesem unbändigen Lebenswillen, der da aus dem lachenden, liebenswerten Hundegesicht spricht, wenigstens 2 oder 5 Euro zu spenden. Gerne natürlich, nach Möglichkeit, mehr.
Paula hat es bislang nicht so gut gehabt. Ich glaube, das muss ich nicht extra unterstreichen. Ich habe meine beiden Kangals ebenfalls aus dem Heim geholt, Sharif war dort geboren worden, und starb in meinen Armen - Rasul wurde abgegeben, weil die Leute ZU DUMM waren, um sich auf ihn einzulassen und dachten, man könne 8 Stunden arbeiten gehen und einen Kangal alleine lassen in einer Hochhauswohnung.
Ich kann es nicht und werde es nie begreifen.

Dabei hätte ich gerne in einen Winnebago Suncruiser investiert. Der Winnebago Suncruiser ist ein 9 Meter langes Gefährt, noch knapp unter den 7,5 Tonnen, für die man einen eigenen Führerschein braucht, Chevrolet Fahrwerk, natürlich ginge es auch kleiner, hätte ich nicht diesen GIGANTISCHEN HUND mitzubetreuen seit zwei Jahren, seit Sharif gestorben ist und ich es fertig brachte, warum, weiß ich bis heute nicht genau, mir einen zweiten Kangal aus dem Tierheim zu holen. Ein Kangal, der so groß wird wie ein ausgewachsener, ansehnlicher Mann und fast 70 Kilo schwer wird, stellt auch Ansprüche an den Fuhrpark. Zu seinen Gunsten musste ich mich gegen einen Alfa Spider und für ein Käfer Cabrio entscheiden, zu seinen Gunsten auch für das ältere Modell eines Mercedes CDI (oder TDI? keine Ahnung) - das den größeren Heckraum aufweist. Und mit einem Siebzig-Kilo-Hund fühlt man sich nun mal auf drei mal vier Metern auch nicht so wahnsinnig frei. Also ein Winnebago Suncruiser. 9 Meter. Den ich heute wieder nicht gewonnen habe.
Denn, das Problem mit dem Haus in Italien ist - du bist nur in Italien. Ständig ist was dran, du musst dich kümmern, kein Geld mehr, woanders hin zu fahren.
Hätte ich heute meinen Winnebago Suncruiser gewonnen, hätte ich mich morgen aufgemacht, die Insel Irland zu erobern. Dann eine Tour via Schottland. Oben runter kommen, über Helsinki ins Baltikum. Puderzucker-Traumstrände, das weiß ja niemand, das kennt niemand. GUT SO. Das Baltikum ist der unentdeckte Geheimtipp. Dann würde ich, aus alter Reminiszenz, den Zolotoe koltso abfahren. Hinunter dann auf die Krim. Odessa, Bulgarien, Istanbul, und natürlich, für Rasul, nach Sivas-Kangal, Hunde und ihre Herden gucken. Auf Syrien hätte ich keine Lust, aber ich wollte schon immer mal nach Israel, ohne Angst im Flieger haben zu müssen. Dann die ganze Nordafrika-Geschichte, rüber bis nach Essaouira, guten Tag sagen.
Und dann würde ich meinen ganzen Mut zusammen nehmen und sagen:
Okay Leute, aber jetzt machen wir die Azoren!
Mein Winnebago Diesel würde zuverlässig Tausende von Kilometern runterkloppen.
Naja, selbst wenn ich heute gewonnen und das Geld für einen Winnebago hätte - Bari, danach Sizilien täten mir ja auch reichen.

als ich bei einem Rechtsanwalt als Tippse jobbte, weiß ich, dass ich völlig naiv bin. Ich bin weltfremd. Ich bin von irgendeinem asexuellen Planeten hierher gebeamt worden und kapiere rein gar nichts.
Aktuell grad mal wieder Schnecks Table-Dance-Eintrag.
Es gibt also Menschen, die das als Abendunterhaltung goutieren.
Ich dachte wirklich, alle legen zuhause Patiencen oder gehen auf die Ü30-Fete und Tabledance gibt's nur im Film.
Aber zurück zum Rechtsanwalt. Ein Mann reicht die Scheidung ein, weil er seine Frau mit offener Hose und dem Gesangslehrer ertappt hat.
Die Rechtfertigung der anderen Seite war, dass es für ein gutes Stimmgefühl notwendig ist, Bauchfreiheit zu erteilen.
Ich glaubte eigentlich der Gegenseite. Mein Chef fragte mich, was ich von der Sache hielte. Er war schon recht alt an Jahren. Ich war, aber das ist keine Entschuldigung, vielleicht 25. Und ich sagte ganz offen: Naja, aber beim Singen, das weiß man doch ... Der Bauch und so!
Er: Mein Gott! Was haben SIE denn für Vorstellungen? Wenn ein Mann und eine Frau mit offener Hose in EINEM Zimmer sitzen, was bitte IST DANN LOS? Eindeutiger geht es WOHL NICHT!
Ich schenkte mir nachdenklich einen Kaffee ein.
Seither bewundere ich Menschen mit einem dezidierten Weltbild. Auch wenn es nicht meins ist.

Und hätt ich polynesische Navigatoren
(die besten der Welt und)
eine ganze Legion, die tauchten ihre Hände
blind in deine blitzenden Gewässer
beherrschten's, die Untiefen zu ertasten
in nie gekannter Strömung,
zwar gäb's kein Schiffbruch -
doch käm' ich nicht voran,
trotz aller Lotsen
des königlichen Hauses.
Denn deinen Dunkelmond, den
steigenden, den sätest du auf meinen Leib
in Wellen, schlangengleichen.

Das Wort des Jahres 1977 war doch tatsächlich "Szene", das des Jahres 1978 "konspirative Wohnung". 1985 "Glykol".
Unwörter des Jahres gab es noch nicht, das setzte erst 1991 mit "ausländerfrei" ein, gefolgt mit 1992 "ethnische Säuberung".