Unter der internationalen Gemeinschaft von vaticanisti herrscht helle Aufregung. Noch wagt niemand auszusprechen, was vielleicht schon bald zu den harten Fakten der tagesaktuellen Berichterstattung gehören wird.
Überall stehen sie in Grüppchen zusammen, leise, aber vernehmlich "rhabarber rhabarber" murmelnd. Über zusammengeschlagenen Mantelkrägen blitzen die Sonnenbrillen, hin und wieder fiept ein Handy - immer löst sich dann ein einzelner Berichterstatter aus der Menge und wandert einsam, frenetisch in das Mobilteil oder den Blackberry kreischend (kann man mit Blackberrys überhaupt noch telefonieren? Wurscht!) von dannen.
Eine Sensation für die deutsche ökumenische Bewegung bahnt sich an!
Aus einer ungenannt bleiben wollenden Quelle wissen wir mit 150 prozentiger Zuverlässigkeit, dass sich aufgrund dieses Berichtes des Darmstädter Echos mittlerweile die Kongregation für Heilig- und Seligsprechungsprozesse am Heiligen Stuhl für Clemens Bittlinger interessiert.
Vor den Kolonnaden haben sich Hunderte von deutschen selbsternannten Katholiken versammelt, mit Tamburins, Regenstäben, Panflöten, Gitarren und sogar Ukulelen.
"SANTO SUBITO!" und "KUMBAYAH!" intonieren sie und tragen das Konterfei des deutschen evangelischen Beauftragten für Mission und Ökumene (im Dekanat Hessen sonstwo) auf ökologisch unbedenklichen Transparenten.
Wir fragen unseren ungenannt bleibenden Verbindungsmann:
"Eine Seligsprechung ohne Heilungswunder, geht das denn?"
"Wenn die Person ein Märtyrer ist, könnte das durchgehen. Als evangelischer Pfarrer, der Lieder singt, die von Vadder Abraham und seinen Schlümpfen besser intoniert werden könnten, verlangt er schließlich nicht nur seiner Zuhörerschaft immens viel Leidensfähigkeit ab."
"Aber gab es denn ein Heilungswunder?", haken wir unbeirrt nach.
"Naja, einige als rechtskatholisch zu bezeichnende Individuen geben zu, dass sie seit dem Bericht des Darmstädter Echos heillos vergnügt vor den Monitoren sitzen, und Lachen ist ja bekanntlich der beste Arzt, also ... "
"Eh nein", Fragestellerin räuspert sich, "gab es denn ein Heilungswunder bei Herrn Bittlinger selbst? An IHM?"
Der Informant, unwirsch: "Nein, aber darum geht es doch nicht!"
Fragestellerin, pikiert, will ihr Wissen zur Schau stellen: "Na gut, aber für das Märtyrerverzeichnis, ich meine, neben Dietrich Bonhoeffer, muss man da nicht erstmal Christ sein, ich meine, so als ... Sie wissen schon, Urs Meier hat ja auch mal gesagt, man muss ja schon Schweizer sein um Schweizer des Jahres zu werden, hn?"
Informant, wiegt den Kopf: "Schweizer? Woher haben Sie die Info, dass Clemens Bittlinger beabsichtigt, der Schweizer Garde beizutreten?"
Fragestellerin, spitzt das Mäulchen: "Ooooch... Weibliche Intuition?"
Informant, schiebt sich die Sonnenbrille in die Stirn: "Sie sind ein Weib, und obendrein kein gutes!"
Fragestellerin bedeckt ihr Haupt und schlägt die Augen nieder.
Informant, gnädiger, feierlich: "Herr Bittlinger IST die GELEBTE ÖKUMENE in PERSON!"
Fragestellerin, murmelt: "Pfff. Kann ich besser ... ZWEI Hanuta gibts bei mir, bei denen gibts wahrscheinlich nur Sesamcräcker und Dinkelbrot ..."
Informant, schärfer: "Was?"
Fragestellerin, demütig: "Nix, gar nix."
Santo Subito-Rufe werden lauter. Fade Out.
Abspann.
Werbeeinblendung : Hanuta! GELEBTE Ökumene!

"Kommando von Glaubensfundamentalisten" - ich glaub es hackt!

Ausgerechnet mir DAS, wo ich unserem evangelischen Pfarrer immer eigenhändig einen Cappuccino koche und zwei (!) Hanuta und ein Duplo dazu aufs Tellerchen lege, wenn er die Mama besuchen kommt.

Wo ich jede Woche mindestens eine Flasche EVANGELISCHEN Kirchensecco und EVANGELISCHEN Kirchenwein trinke, damit die ihre Kirche renovieren können!

Ökumene ist mein ZWEITER Vorname, DAS ist gelebte Ökumene, Herrschaftszeiten nochmal!
Andere klampfen nur rum!

Ein Artikel auf tagesspiegel.de mit dem Titel "Im Reich des Lazarus" von Rüdiger Schaper, 16.4.2006, darin allgemeine kulturgeschichtliche Infos zum Motiv der Auferstehung des Lazarus und folgende Passage zur Erzählung von Leonid Andreev:

"Die hellsichtigste Lazarus-Erzählung schrieb der Russe Leonid Andrejew (1906). Bei ihm kommt mit dem Auferweckten ein Fluch in die Welt. Lazarus schweigt sich aus über das, was er dort gesehen hat. Wer ihm zu lange in die leeren Augen blickt, verliert die Freude am Leben, fällt in einen bösen Zauber, aus dem es keine Rettung gibt. „Durch die schwarzen Kreise seiner Pupillen sah wie durch dunkle Gläser das unfassbare Jenseits die Menschen an.“ Andrejew lässt seinen Lazarus-Antichrist zum Kaiser Augustus nach Rom reisen, dort wird der unglückselige Fürst der Dunkelheit, der Vampir wider Willen mit einem glühenden Eisen geblendet, auf dass er niemanden mehr mit seiner tödlichen Apathie treffen kann."

Eine Kurzgeschichte von Leonid Andreev - eigene Übersetzung:

Das, was jetzt neu und anders war im Gesicht des Lazarus und seinen Bewegungen, erschien ihnen ganz natürlich als eine Folge der schweren Krankheit und erlittener Erschütterungen.

Es war offensichtlich, dass das zerstörerische Werk des Todes an der Leiche von einer wunderbaren Macht nur aufgehalten worden war, seine Spuren aber nicht hatte tilgen können.

Was dem Tod bereits gelungen war an Lazarus anzurichten, das schimmerte in seinem Gesicht und an seinem Körper hindurch wie die unvollendete Skizze eines Künstlers unter dünnem Glas.


*schnippt mit den Fingern* *total blockiert*
wie nennt man das denn ... nur aufgehalten, aber nicht rückgängig gemacht ... nur aufgehalten, aber nicht ... die zerstörerische Arbeit wird aufgehalten, aber nicht ... vernichtet worden war?


getilgt worden war?

Es war offensichtlich, dass die [Spuren der] zerstörerischen Arbeit, die der Tod an der Leiche geleistet hatte, von einer wunderbaren Macht nur aufgehalten, aber nicht getilgt worden waren.

(Spuren der wäre nicht im Originaltext, würden aber das Original sogar eher noch präzisieren und Spuren tilgen klingt besser als "zerstörerische Arbeit aufhalten", oder?