Meine beste Freundin ist Sängerin. Sie ist nicht irgendeine Sängerin, nein, sie hat es voll drauf. Wir fuhren mal zu einem Simple Minds Konzert auf die Loreley, es war ein fürchterlich verregneter Tag und das Autoradio gab wirklich nichts mehr her. Irmgard saß auf dem Rücksitz, ich schaltete entnervt das Höllenradio aus und sagte: Sing doch einfach "Summertime - and the living is easy. Fish are jumping and the cotton is high, weißt schon" halb im Spaß. Eine Sekunde später dröhnte a capella in einem gänsehauterzeugenden Alt, einfach so, dieses völlig geniale Lied, gesungen von Irmgard, von hinten, ich wäre am liebsten gegen eine Wand gefahren, so geil klang es. Hab ich natürlich nicht gemacht, sonst hätte es ja auch diese warme, rauchige Alt-Stimme gekostet. Grad gestern habe ich ihr das TAPE - das sagt man jetzt so, yes! - von Carly Simon gemailt, "Let the river run", das ist ein Lied, das ich mir von ihr wünsche, vielleicht zu meiner Beerdigung oder so. Certo.
Hier ist ihre Homepage

Das war kein Einkauf, es war ein Feldzug. Lorenzo plünderte die Gemüseabteilung, eilte dann forschen Schrittes – die Seidensoutane umschmeichelte seine schlanke Gestalt- in Richtung Bäckereiabteilung, ließ sich vier Brote einpacken und glitt wie eine Raubkatze hinüber zur Fleischtheke. Die Verkäuferin am Geflügel ging förmlich in die Knie, als sie seiner ansichtig wurde und wieselte geschäftig in den Kühlraum, um auch wirklich die allerfrischesten Perlhühner heraus zu suchen. Natürlich hielten wir uns nicht lange an der Kasse auf – Monsignore Farnese orderte alles auf Rechnung, zu liefern gegen 18 Uhr in sein Appartment an der Piazza San’Uffizio. Ich hatte Mühe, seinem Tempo zu folgen und atmete auf, als sich die Glasschiebetüre des Supermarktes nachdrücklich hinter uns schloss.
Er setzte seine Sonnenbrille wieder auf, warf einen Blick zum Himmel, dann auf sein Handy und entschied, dass es nun Zeit wäre, bei seinem Onkel aufzutauchen. Die Farnese hatten eine maßgebliche Rolle in Italiens Geschichte gespielt, weil sie keinerlei Hang zur Zeitverschwendung aufwiesen, erkannte ich und stolperte keuchend hinter ihm her. Ich nahm mir vor, bei der nächsten Gelegenheit ein paar robuste Wanderschuhe zu kaufen.
Estefanios Wohnung befand sich ganz in der Nähe der Vatikanischen Gärten, praktischerweise im Erdgeschoß und nicht unter dem Dach, wie ich befürchtet hatte.
Eine ausgesprochen unansehnliche Nonne im Habit öffnete uns und ich überlegte noch, ob es vielleicht angebracht wäre, das Haar zu bedecken, wenn ich mit einem Kardinal zu Mittag speisen wollte. In Gedanken fügte ich meinem Einkaufszettel mit den Wanderschuhen gleich noch ein geschmackvolles Kopftuch hinzu, und vielleicht ein Mantelkleid, der Rollkragenpullover war eindeutig zu warm. Mit schweißbedecktem Gesicht und wirren Haaren stand ich schließlich im Esszimmer des ehrwürdigen Kardinals und ließ mir von ihm den Stuhl zurecht rücken, auf den ich dankbar seufzend sank.
Mir gegenüber nahm Lorenzo mit unbewegter Miene und zusammengebissenen Zähnen Platz, ohne die Sonnenbrille abzusetzen.

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der Kongregation für angemessene Wiedergeburt (congregatio semper fidem incarnationem), Monsignore Franz-Xaver Hieronymus Buonarottti!

Sehr geehrte Eminenz,

es ist ein gravierender Fehler passiert. Ich lege hiermit förmlich Protest ein. Der zuständige Zeit-Raum-Beauftragte hat meine aktuelle Inkarnation versägt. Von Autobahnen und Lkws war NIE die Rede. Man hatte mir eine ordentliche, ästhetisch einwandfreie und vor allem nervenschonende Wiedergeburt versprochen, nach all den Verdiensten, die ich bereits angesammelt hatte. Und nun dieses Desaster! Und Ihre Kundenhotline NERVT! Aktuell hat man KEINE Zeit, sich durch Ihr Portal zu manövrieren, weil man drei Viertel seiner Lebenszeit auf der Autobahn im STAU steht, ist Ihnen das überhaupt bewusst?
Ich möchte mein Abonnement bei lemniskateandlemniskate-incarnations deshalb mit sofortiger Wirkung kündigen. Kulanzhalber schauen Sie bitte zu, dass ich das nächste Mal im 15. Jahrhundert in Italien wiedergeboren werde, und zwar mit der De-Luxe-Incentive-Ausstattung, soll heißen, unter Principessa mit eigenem Herzogtum und prächtigst ausgestaltetem Palazzo TU ICH ES NICHT!

Verärgerte Grüße
Elsa Laska
PS: Wenn Sie dafür sorgen, dass ich ein exquisites privates Brevierbuch (Goldilluminationen!) erhalte, sehe ich von der Einschaltung meines Rechtsbeistandes ab.
PPS: Sie könnten mich versöhnlicher stimmen, wenn Sie mir Ihren schwarzhaarigsten, schwarzäugigsten Exorzisten vorbeischickten, möglichst schmale Hüften bitte. Für Terminvereinbarungen nutzen Sie bitte meinen Akasha-Channel 35490, dankeschön. Und bitte vorab mit Bild.

meinerseits handeln, 1478 gab es ja noch keine Kutschen, man musste REITEN, und ich bin einmal geritten, ächz, ich spür meine Knochen IMMER NOCH.
Wahrscheinlich eine mentale Blockade des Limbischen Systems. Also doch Drogen.

Laos. WIESO? Die haben doch gar keine Autos! Naja, irgendwas müssen sie ja produzieren.

ganz unspektakulär schlechtes Karma?

könnte es natürlich auch etwas mit dem Raumgefüge, weniger mit dem Zeitgefüge zu tun haben. Anstatt in der falschen Zeit bin ich vielleicht auf dem falschen Planeten gelandet? Auch das gälte es zu bedenken.

Dante sagt übrigens dazu in seinem ersten Gesang:

"Jetzt ziemt's zu gehn auf eine andere Reise",
so sprach auf meine Tränen hin der Geist,
"Willst heil entfliehen du diesem wilden Kreise:
Denn dieses Vieh, darum du gar so schreist,
Läßt keinen ruhig ziehn auf seiner Straße,
Nein, sperrt den Weg ihm, bis es ihn zerreißt:
Verderbt und böse ist es in dem Maße,
Daß nie das Feuer seiner Gier verglimmt,
Um mehr es hungert nach als vor dem Fraße."

DANTE dazu? Der ist doch ausgewiesenermaßen Vorhöllenexperte? Ich geh mal schauen.

könnte ja auch die ganzen Autobahnen und Lkws einfach WEGEXORZIEREN?

dass die Inkarnation korrekt war, ich aber gerade in einer Art Purgatorium herumhänge und darauf warte, dass mich irgendein Prinz daraus befreit oder eventuell wachküsst, meinetwegen.
In Wirklichkeit schreiben wir den 7. März 1478, nur habe ich die Perfidie des Systems einfach nicht durchschaut. Vielleicht sollte ich es jetzt doch mal mit LSD probieren.

Ich bin zu spät geboren worden. Ich hab das falsche Zeitgleis erwischt! Aber wieso hab ich fast vierzig Jahre gebraucht, um das zu bemerken?
Ich hoffe doch, die werden mir bei der nächsten, hoffentlich korrekteren Inkarnation irgendwie gutgeschrieben.

dass die ganzen Décadents und Künstler schon um 1900 gesagt haben, dass die Welt immer hässlicher und unerträglicher wird. Und da gab's noch gar keine Lkws!

werden endlich LKW-Planen als Propagandainstrument entdeckt. Teilweise werden sie ja schon von der Speditionslobby genutzt, da ist man also genervt auf der Autobahn in seinem PKW und vor einem zockelt ein Laster, der einem auf seinem Hinterteil mitteilt, dass er sofort von der Straße geht, wenn ich kein Yoghurt mehr im Supermarkt kaufe. JA, da biste bei mir grade recht, ich KAUFE nämlich kein Yoghurt im Supermarkt, ich würde ihn mir sogar SELBST ansetzen, wenn ihr dafür von der Straße verschwinden würdet.
Aber ich dachte jetzt an den größeren Rahmen, man könnte LKW-Flächen für Anti-Globalisierungskampagnen nutzen, das fände ich sehr sinnig. Oder für den Wahlkampf. Was weiß ich. Effektiv wäre das allemal, denn wenn von drei Autobahnspuren ZWEI mit LKW-Stau verstopft sind, da fällt doch immens viel ungenutzte Fläche an.
Man könnte Mohammed-Karikaturen drauf malen, man könnte DEUS CARITAS EST! draufpinseln, Bibelzitate, Konterfeis vom Dalai Lama, Werbung für den Euro machen - IST KEIN TEURO! Man könnte sogar, weil man ja im Stau viel Zeit hat, Klassiker der Literatur des jeweiligen Landes draufscannen, am besten vielleicht Nobelpreisträger. Oder einfach TITTEN draufmalen, man sieht eh zu wenige davon , wenn man sich so umsieht. Von den Werbeeinnahmen könnte man 500 zehnspurige Autobahnen durch Deutschland bretzeln, dann müssten halt ein paar von den Neubaugebieten dran glauben, wär nicht schade drum.
Schön fände ich auch, wenn man einfach Zielscheiben draufmalen würde, dann könnte man, im Stau stehend, LKWs beschießen, mit den Waffen seiner Wahl.
Ich verstehe nicht, wieso das nicht mal in Angriff genommen wird, die Zukunft Deutschlands liegt auf der Autobahn, es müssen eh alle durch unser Land. Oder einfach mal den Main oder den Rhein trocken legen und als zusätzliche Autobahn nutzen. Der Führerschein sollte bereits ab 16 zu machen sein, ich finde, in diesem Land wird zu wenig gefahren und es gibt natürlich viel zu wenig Autos. Man könnte zum Beispiel die Straßenbahnstrecken einbetonieren und extra für Fahranfänger unter 18 frei geben. Jeder Bundesbürger sollte zum 12. Geburtstag ein FREIAUTO bekommen, oder besser zwei. Und natürlich einen Tankgutschein in Höhe von sagen wir 25 Euro.
Wer auf Tiertransporter geschossen und 50 Mal ins Schwarze getroffen hat, erhält ein Gutschein für einen Helikopter und den Pilotenschein gratis dazu. Dann käme man endlich mal wieder vorwärts.