Du musst nicht wachen für mich
Prinz von Saba,
wache nicht, ich bin hier
ich mache die reiher warten und
die rebhühner ducken
die fasane flattern
geh, licht sind deine reihen
meine hand unter deinem schritt

Nein, da gibt es keine Debatte.
Jetzt zum Beispiel muss ich aufs Klo und was passiert? Hey ich hab fließend Wasser und alles. Es ist alles DA!
Enjoy it!

Ich mein ich tausch doch nicht Madonna gegen BEULENPEST!
No, Sir! Ich doch nicht!
Der Wein wird auch besser ausgebaut, was will ich mit diesem Sauerampfer von vor 500 Jahren!
Und ey, die Kopfhörer von diesen mp3 playern, die FUNKTIONIEREN aber sowas VON!
Nein, das ist alles klasse hier.
Ich bin entspannt im HIER UND JETZT!

und sie würden sagen: Hey, deinen nächste Reinkarnation! WANN?
Da würd ich doch ohne zu zögern, ohne auch nur EIN MAL mit der Wimper zu zucken sagen:
LEUTE, schafft mich auf jeden Fall ins 21. Jahrhundert, ey!

Ich würde das ja gar nicht aushalten sonst!

Ich kann endlich wieder Musik vom Notebook runter hören und dieser player lässt sich auch als USB-Stick benutzen, also was will ich überhaupt.
Alles bestens!
Wunderbar!
Ein Hoch auf das 21. Jahrhundert!

wie ich es ohne mp3player so lange aushalten konnte...
Man denkt sich ja immer, unnötiger Scheißdreck, und dann will man die Teile nicht mehr missen. Das hat jetzt Parallelen zu was anderem, aber das trete ich nicht breit, das Prinzip ist bekannt.
Bei Männern ist es ja manchmal auch so.

so gut ab, gell, aber das Intro von Sweet Child of Mine ist nach wie vor ungeschlagen.
Toll wäre natürlich, man könnte es auf seinem mp3 player hören, aber gut. Meine Freundin hat mir vorhin vorgeschlagen, bevor ich an der Technik verzweifle, solle ich mir doch einfach einen Plattenspieler kaufen.
Genau.
Ich hatte tolle Platten ... Und eine Grundig Anlage, bevor dieser ganze Mist da los ging.
And if I stared too long,
I'll probably break down and cry.

Was kommt noch?
Ach Eric Clapton. So ein mp3 player ist schon Wahnsinn.
Ich hatte ja immer einen Walkman, und der hat meine Kassetten gefressen. Wie alle Walkmen.
Da ist es jetzt schon besser. Man nimmt den Kopfhörer vom mp3player - Set und hockt sich zwanglos vors Notebook.
Ist nur ziemlich kurz, das Kabel ...

Meine tagcloud macht ein update, ohne dass ich es ihr gestattet habe!
Was ist das hier?
Technik versus Elsa? Als nächstes erscheint der Terminator oder was?

es kann natürlich nicht gehen, wenn die mitgelieferte Batterie ins Fach eingelegt wird, ohne VORHER die Schutzfolie von ihr abzuziehen.
Also der Player geht jetzt, aber ich kann keine Musik hören.
Aus irgendwelchen Gründen spielt er die geladenen Dateien NICHT AB.
Das macht aber nix.
Ich hab ja jetzt einen Kopfhörer, der war dabei, und der passt auf mein Notebook und dann kann ich ja die Dateien AUF MEINEM NOTEBOOK jetzt wieder hören ...
Grandios.
Wenn ich das jetzt noch mit dem Zigarettenanzünderakku hinkriege, nehme ich halt einfach immer mein Notebook mit, anstatt den Player.
*nickt zufrieden in die Runde*

Aber der Player geht nicht an. Batterie ist drin.
Man muss laut Anleitung eine Taste gedrückt halten, um in das Menü zu gelangen. Der Bildschirm bleibt aber dunkel.
Ich hasse diesen neumodischen Scheißdreck.
Ich will einen GRÜNEN Knopf für AN und einen roten für AUS.
Das ist INTERNATIONALER STANDARD!
Das wird auch noch IM SPIRALARM GEGENÜBER UNSERER GALAXIS VERSTANDEN!

man muss dieses HOLD manuell ENTLOCKEN.
Jetzt kopiert er mal.
Dann muss er nachher nur noch abspielen...

Dieser Mp3 Player ist mit seiner geringen Größe der ideale Begleiter. Er kann auch als digitales Aufnahmegerät genutzt werden und durch die Wechseldatenträgerfunktion ist er quasi ohne Aufwand an einem Windows XP Rechner einsetzbar. Sie müssen nur noch die Dateien auf den Player kopieren.

Punkt, schreiben sie. Kopieren Punkt. Dann geht es weiter mit ABSPIELEN von MP3DATEIEN.

Das ist klasse.

WAS genau muss ich jetzt machen?

Träum, Prinz von Saba,
von der meute, die dich umhechelt,
sieh, Prinz von Saba,
nackt und bloß gehen wir zugrunde,
lass uns schreiten durch fontänen
uns weit machen dahin,
bis unsere gurgel
die münder, die zungen,
zähne dahin,
hast du gesehen, wir sterben im traum,
geschenkelt wie ein lamm
gevierteilt unser leben, geh los
und träum, Prinz von Saba,
von wölfen.
von wölfen!

Schlaf, Prinz von Saba,
unter deinen Lidern Balsam und Aloe,
dass dich die Hunde nicht sorgen,
noch die Pferde, die du großzogst,
dass Gott dich nicht quälen möge
mit Angesichten aus klappernden Knochen,
dass schwirrende Hornissen dich nicht aufstören
wenn all deine Drohnen sterben
Schlaf, Prinz von Saba,
wenn deine Königin ausschwärmt,
schlaf, mit deinem Beutel voll Purpurstaub,
der kommt von jenseits der Sterne.

Geh, Prinz von Saba,
unter deinen Sohlen Adlerholz,
zwischen deinen Schritten
das Meer der Möglichkeiten
vor dir, die Nase im Wind,
die Horde deiner Hunde, hinter dir,
Schellengeläut und ungezähmte Bestien,
die sehen wir zum ersten Mal,
und bezwingen unsere Natur,
dass wir stehen bleiben
und nicht zurück schrecken
vor der Gewalt,
dass es uns aufrecht hält
im Angesicht
deiner pfauenfüßigen Pracht,
geh,
dass wir leben können.

an denen ich ein Fitness- Studio betrete, läuft auf allen drei Bildschirmen (stumm geschaltet) einfach nur Schrott. Obendrüber ein regionaler Radiosender, immerhin. Heute betrachte ich die stummgeschaltete Veet-Kaltwachs-Werbung.
Man benutzt Kaltwachs-Streifen, um sich die Beine, die Bikini-Zone oder auch Arme oder Gesicht zu enthaaren. Es ist furchtbar unpraktisch, tut saumäßig weh und hinterher ist man verklebt. Weshalb ich mich dreiviertels der Zeit gar nicht enthaare, im Sommer aber notgedrungen mit mal diesem Hilfsmittel, mal mit jenem. Es ist grauenhaft.
Jedenfalls blendeten sie, nach irgendeinem Gören-Geschwall (okay, in DEM Alter brauchte ich das eh noch nicht) den Werbespruch ein (Veet-Kaltwachs, wir erinnern uns), - und jetzt reißt es mich vom Butterfly-Gerät empor:
Bist du noch WACHS-JUNGFRAU?

*Nee, aber ich könnt euch ein paar von den Dingern rektal reinschieben, wenn ihr weiter so eine Zumutung präsentiert, wie wärs?*

da ging man irgendwohin auf ein Weinfest und niemand telefonierte oder machte Fotos mit seinem Handy. Man saß einfach herum und amüsierte sich.

an eine Autobatterie hängen, frage ich mich schon die ganze Zeit, weil doch mein Akku keine 20 Minuten mehr durchhält. Mein Vater hat zwar einen Stromgenerator, aber der ist ein bisschen SPERRIG und lärmt wohl auch ziemlich (und man braucht Diesel um ihn zu betreiben und einen Anhänger, um ihn irgendwo hin zu bugsieren).
Was waren das doch goldene Zeiten, als man einfach seine Reiseschreibmaschine irgendwo hin stellte und losschreiben konnte ...
Ich hatte so eine orangene, ich glaube eine Triumph ...