Zeno schnitt gerade den Kalbsbraten in papierdünne Scheiben, als Lorenzo wieder hereinpolterte, das weiße Hemd über der Hose und Schweißflecke unter den Achseln.
„Estefanio war nicht zu Hause!“, war sein allererster, atemlos vorgetragener Satz. Er feuerte das Etui auf den Tisch und erklärte, er sei den ganzen Weg zu Estefanios Wohnung und wieder zurück gejoggt, lobte Zenos Bemühungen um den vitello tonnato und verschwand in Richtung Bad, ohne mich auch nur eines Blickes zu würdigen.
Zeno lockerte seinen Hemdkragen und schaute mich forschend an: ich widmete mich konzentriert der Aufgabe, die tonnata-Schüssel mit einem Löffel säuberlich auszukratzen.
„Was ist in dem Etui?“, fragte er. Ich zuckte mit den Schultern. Zeno nahm mir ungeduldig die Schüssel weg.
„Fragen Sie doch Ihren Freund“, murrte ich schließlich. Also hämmerte er gegen die Zimmertüre, bis diese sich öffnete und Lorenzo mit nacktem schweißbedecktem Oberkörper erschien.
„Ein Schlüssel für eine Wohnung mit Tiberblick“, erklärte er genervt, ob er jetzt duschen dürfe?
Aber das sei ja ein seltener Glücksfall, solche Wohnungen seien doch praktisch gar nicht zu bekommen, rief Zeno aus, wem sie denn gehöre. Lorenzo stützte die Hände in die Hüften und wies mit einem ironischen Kopfnicken zu mir hinüber. Ich starrte ihn, den Mayonnaiselöffel im Mund, entgeistert an.
„Meraviglioso!“, schrie Zeno und hüpfte vor Freude auf und ab. „Du kennst doch Isotta, die Cousine von Fausto dem Schwachsinnigen? Du weißt schon, die-“, an dieser Stelle deutete er mit einer ausladenden Handbewegung vor seiner Brust die imaginäre Fülle weiblicher Formen an. „Ihre Schwiegertochter hat die Trattoria in der Stadtmauer von Urbino, ganz in der Nähe des Palazzo Ducale, naja, und die überlegen, ob sie nicht nach Rom gehen sollen, aber sie finden einfach keine schöne Wohnung. Wenn Elsa ihr die Wohnung überlässt, natürlich gegen eine angemessene Miete, habe ich eine gute Verhandlungsbasis für die Pacht, de i n e Pacht. D E I N E Trattoria, du Glückspilz!“ Er stellte sich auf die Zehenspitzen und drückte dem Glückspilz einen Schmatz auf die Stirn.
Lorenzo warf ihm einen Mörderblick zu, drehte sich auf der Stelle um und knallte mit der Türe.
„Aber was hat er denn jetzt, das ist doch geradezu ideal? Eine solche Gelegenheit kann man doch nicht ... Das gibt es doch nie wieder!“ Zeno kratzte sich nachdenklich am Kopf, holte den Ferrari Spumante aus dem Kühlschrank und stellte zwei Gläser vor uns hin.
Ich nahm den Löffel aus dem Mund. „Ich wusste gar nicht, dass Sie nebenher makeln.“
Er ließ den Korken knallen. „Naja, das war auch mein erster Versuch, und so wie es ausschaut“, er schüttelte den Kopf, „verbringt mein bester Freund lieber sein Leben damit, schlecht gelaunt in Abendgarderobe quer durch die città del vaticano zu joggen, anstatt endlich Nägel mit Köpfen zu machen. Porca miseria!“
Wir prosteten uns schweigend zu.

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Es ist natürlich in der Tat Feiertag gewesen, der Tag der Befreiung vom Faschismus. Aber anstatt ans Meer zu fahren, waren eben alle in Florenz, weiß der Deibel warum. Zusätzlich waren auch noch alle Veteranen aus dem Zweiten Weltkrieg in der Stadt, einige in Uniform, andere in Renaissance-Kostümen mit diesen schönen roten Kopftüchern, wie links abgebildet. Und natürlich sollte man tunlichst nur im November oder Dezember nach Florenz fahren - aber die Pazzi-Verschwörung war halt nunmal im April, also ging es diesmal nicht anders. Ich war ja schön außerhalb untergebracht und hatte bis zu dem Moment meine Ruhe, bis mir einfiel, ich könnte ja auch nochmal die Strecke Volterra - San Gimignano abfahren, was auch eine blöde Idee war. Dafür habe ich noch eine schöne kleine Strecke gefunden, auf der ich ganz allein war, das war dann wieder okay. Nein, die Toskana, nee, das ist mir alles viel zu viel. Ich gebe zu, sie haben dort das bessere Olivenöl, weil der Boden nicht so lehmig ist wie in den Marken. Sie haben auch feinere Wurst. Aber ich habe keinen einzigen caffè mit gescheiter crema gekriegt, immer war da ein LOCH - jedenfalls wenn ich Glück hatte, wenn ich Pech hatte, gab es kein LOCH im Schaum, sondern einfach nur Kaffeebrühe. Dann dieses Brot. Das toskanische Brot wird traditionell ohne Salz gebacken. Ich fragte einen italienischen Freund, ob das irgendwie damit zusammenhänge könne, dass irgendein Papst mal vor vierhundert Jahren die Salzsteuer in die Höhe geschraubt und die streitbaren Toskaner deshalb in den Salzstreik getreten sind. Nö, war die Antwort, die machen kein Salz ins Brot, weil sie total bescheuert sind - DAS ist der Grund! *gg* Natürlich war es dann doch irgendeine Salzsteuer, aber es ist natürlich auch etwas masochistisch, das bis ins 21. Jahrhundert durchzuhalten.
Außerdem sind die Leute hier in den Marken tausend Mal freundlicher. Und überhaupt.
Der Pfau hat es übrigens geschafft, die letzte Nacht im Baum vor meinem Fenster emporzuklettern und mir DIREKT ins Fenster zu brüllen, talabgewandt, weil da gab es wegen Nebel nichts mehr zu sehen. Vielleicht dachte er auch, ich sei ein Weibchen. Es klang, als würde alle drei Stunden jemand direkt vor meinem Bett abgeschlachtet. Vielleicht wollte er mir auch nur ein bisschen Pazzi-Verschwörungs-Atmosphäre bieten, das kann natürlich auch sein. Zurück bin ich über Arezzo, was mir auch nicht gefällt, aber wenn ihr nach Anghiari kommen solltet, das ist das schönste italienische borgo, das ich je gesehen habe. Und man kann sich VÖLLIG frei darin bewegen, weil ja alle in Florenz und San Gimignano hocken.