Ich nehme alles zurück! Ja, ich will rotblonde nackte Männer etc. sehen, die Augen der Welt sind auf das INOFFIZIELLE VATIKANBLOG gerichtet, die Menschheit hält den Atem an, du blöder SPINNER!

Ach so! Er hat bestimmt diesen neuen Deaktivator von Wickie angeschaltet und ist grad in der Heiligen Messe!
*stöhn*

Don Giorgio, graue Jogginghose, weißes Trägerhemd, vom Fußballspielen zurück. Wirft sich in seinen Sessel und geht online. Vor Elsas PC Dunkelheit. Sie tritt von links in das Bild, einen Stapel Bücher unter dem Arm. Keusch gekleidet, hochgeschlossener Kragen, Haare streng zurück gebunden und bedeckt.
DG: Na endlich! War das ein Tag heute, stell dir vor, ich musste sogar Fußball spielen. Grauenvoll!
EL: (Lider züchtig gesenkt): Dann bist du sicher genau in der richtigen Stimmung, um unsere Studien fortzusetzen.
DG: Nun, äh, um ehrlich zu sein-
EL (öffnet das Hebräisch-Lehrbuch, das Griechisch-Lehrbuch, das Aramäisch-Lehrbuch und ihr Schreibheft. Setzt sich in aufrechte Position. Konzentriert): Bei der Hebräisch-Lektüre waren wir auf Seite 78, zur letzten Lektion habe ich mir einige Fragen notiert. Im Griechischen gab es keine Probleme, da sind wir auf Seite 87, vielleicht könnten wir ein bisschen griechische Konversation betreiben? Hinterher würde ich dir gerne meinen kleinen aramäischen Aufsatz mit einer Auslegung der Worte Jesu am Kreuz vortragen und anschließend könnten wir auf Italienisch darüber diskutieren?
DG: (öffnet den Mund, um etwas zu sagen. Schließt ihn wieder.)
EL: Du hast ganz Recht, ich habe versäumt, meine lateinischen Konsekutivsätze zu üben. (Zerknirscht). Es tut mir leid. Ich bin keine sehr gute Schülerin. (Tränen in den Augenwinkeln).
DG: Aber nein, nicht doch, das ist super, also für eine Frau jedenfalls, wirklich. Ich dachte nur ...
EL: (freut sich über das Lob)
DG: Weißt du, du bist immer so lustig, so unterhaltsam, und ich dachte, ich-, naja, wir könnten ein bisschen plaudern, über dies und das ... Ich hatte wirklich einen anstrengenden Tag!
EL: (greift sich an die Brust): Ist es DAS, was ich für dich bin? Nur eine Unterhaltung? Nach einem anstrengenden Tag?
DG: (schließt leidend die Augen) (korrigiert sich): Eine anregende, eine kultivierte, eine intelligente Unterhaltung nach einem anstrengenden Tag?
EL: (bricht in Tränen aus): Noch nie hat mich jemand so enttäuscht! (springt auf, streckt flehend die Hände Richtung Webcam. Lässt sie resigniert sinken). Leb wohl!
Das Webcamfenster wird schwarz. Elsa ist offline.
Don Giorgio holt eine Flasche Enzian und gießt sich ein Wasserglas voll ein.

Jetzt lässt er's aber krachen! Blöd nur, dass ich geschworen hab, nie mehr bei ihm zu kommentieren :)

Der Präsident des Deutschen Fußballbundes bittet Benedetto um eine Internetaudienz. Die Vereinten Nationen haben ihren Generalsekretär in die Concorde gesetzt und lassen ihn nach Rom fliegen, um mit Benedetto zu verhandeln.
Jürgen Klinsmann hat angekündigt, dass die deutsche Mannschaft, sollte das Vatikanblog wieder aktiviert werden, in den vatikanischen Farben spielen wird.
Benedetto lässt sich ein Stück Schwarzwälder Kirschtorte schmecken, Schokomilch. Don Giorgio betritt in Siegerlaune das Arbeitszimmer, Benedetto versteckt seinen Kuchenteller in einer Schreibtischschublade und wischt schnell die Krümel weg.
"Alles paletti, was, Heiliger Vater?", freut sich Don Giorgio, blendend gelaunt.
"Das kann man wohl sagen. Allerdings hat sich Guadagnoli beschwert, wir sollen das Blog sofort wieder aktivieren, wegen der Fußball-WM. "
"Guadagnoli? Sollte mir der Name was sagen?"
"Er trainiert meine Fußballmannschaft!"
"Die spielen doch gar nicht mit! Haben die nicht irgendwann mal fürchterlich gegen San Marino rumgeloost?" Don Giorgio kratzt sich am Kopf.
"Nein, die spielen nicht mit, das ist allerdings der Dorn in meiner Seite, Georg." Benedettos Mundwinkel biegen sich nach unten.
Dann, als käme ihm gerade eine Idee: "Ich finde, es würde sich ganz gut machen, wenn wir das Blog pünktlich zum 9. Juni wieder aufmachen, und als allerersten Eintrag könnten wir ..."
Don Giorgio schwant nichts Gutes.
"Könnten wir doch ein paar Fotos von IHNEN einstellen, wie Sie mit der vatikanischen Mannschaft ein bisschen herumbolzen? Dazu eine Grußbotschaft zur Fußball WM 2006 nach Deutschland?"
"Och nöööö jetzt, oder?" Don Giorgio lässt sich lustlos in einen Sessel sinken. "Ich hasse Fußball, und außerdem ist es viel zu heiß, um wie ein Verrückter einem Ball hinter her zu rennen! Menno!"
Benedetto zieht die Schreibtischschublade auf und stellt den Teller mit Schwarzwälder Kirschtorte vor Don Giorgio hin.
"Natürlich ist es zu heiß. Deshalb reißen Sie sich ja auch nach Trainingsende entfesselt das Trikot vom Leib! Diesmal gibt es das Foto nur exklusiv auf UNSEREM BLOG!"
Don Giorgio, den Kopf in den Händen vergraben. Schweigt.
"Und Georg, wenn Sie vielleicht beim Shooting Ihre Leidensmiene ablegen und mehr so mit KILLERBLICK dreinschauen könnten, das wäre ein echter Bringer!"

Elsa hievt sich ächzend springt federnd aus ihrem Liegestuhl, um sich noch ein Glas eiskaltes Lassi zu holen, guckt kurz nach Mail auf T-Online und bleibt mal wieder auf dem Deppenportal hängen.
US-Armee zeigt Foto des toten Sarkawi, jaja, jetzt habt ihr einen, die gebären schnell dreihundert neue, abwink.
Geheime, aus Mr. & Mrs. Smith rausgeschnittene Bilder von Angelina Jolie und Brad Pitt, weil "zu heiß fürs Kino". Elsa ertappt sich dabei, die Fotostrecke auch noch bis zum Ende durchzuklicken.
Ballack fällt aus, weiß ich auch schon.
Spielerfrauen ohne Trikot. Das kickt, sexy Spielerfrauen in Dessous. Drei nackte Weiber mit Faden im Arsch. Super Dessous. Super Spielerfrauen. WAS SOLL DAS? DIE JUNGS BRAUCHEN JETZT IHRE KRAFT DA; DA HABT IHR NICHT NOCH MIT DEN ARSCHBACKEN RUMZUWACKLEN IN ALLER ÖFFENTLICHKEIT; ihr SCHNALLEN!
Weiter zur T-online Partnersuche. (Klasse, erzähl das mal auf einer Party: Ja, eh wir haben uns auf der T-OnlinePartnersuche kennen gelernt), weil ich wissen will, ob ich die Mrs. Right für ihn im Bett bin, was er daran erkennt, wenn ich ihm
erstens: Komplimente mache.
DAS kann ich wirklich gut. Ich mache tolle und originelle Komplimente. Meistens aber nicht im Bett, weil dann ist es ja nicht mehr nötig.
zweitens: nicht herumzicken, weil er sich die Fußnägel nicht geschnitten hat.
Hä?
drittens: sie frühstückt mit Ihnen im Bett.
Na klar, nur nicht in ein und demselben ...
Achtung jetzt kommts!!!!viertens: Absoluter Traumfrauenfaktor: Sie trinkt gerne Whisky und Bier, auch im Bett.
YEP! 100 Punkte. Ich bin eure TRAUMFRAU!
fünftens: Sie kann nackt mit Ihnen im Bett liegen, ohne Sex zu wollen. Halten Sie sie fest!
Georg? DON GIORGIO? Hast d u den Test entworfen? Die vierte Frage kam mir a u c h schon so spanisch vor!!!
sechstens: Sie meckert nicht, wenn Sie Ihre Socken im Bett anlassen.
*äugt misstrauisch ins Impressum der t-online.de-Seite*
siebtens: Sie ist total durchgedreht! Das sind die Besten. Total lustig und spontan, echter Glücksgriff!
*fasst es nicht!*
achtens: Sie zeigt Ihnen, dass der Küchentisch nicht nur zum Gemüseschneiden oder Essen da ist? Heiraten Sie sie.
Auf dem Küchentisch fährt aber Benedettos Katzenpuzzle herum! Sollen wir es gemeinsam zu Ende PUSSELN?
neuntens: Sie schaut Ihnen aufrichtig in die Augen und schluchzt "Ich liebe Dich!"
Das ist der Hammer, oder? Wer denkt sich denn SOWAS aus!
zehntens (Elsa, schnallt sich an): Sie hat denselben Musikgeschmack wie Sie und schämt sich nicht, nackt in der Wohnung herum zu laufen. Heiraten Sie sie.
*unterm Tisch, Katzenpuzzleteilchen im Haar, lacht sich tot*

ich hab mit ihr über die WM gefachsimpelt. Für Italien sieht sie natürlich schwarz. Die sind ja jetzt total blockiert, sagt sie, das ist eine große Katastrophe mit diesem Riesenskandal. Und dann ausgerechnet noch gegen Ghana, die haben ja nix zu verlieren. Ich sage, dass ich auf jeden Fall Italien die Daumen drücke, weil ich ja nicht so bin. Hach, das wird schwer, sagt sie.
Deutschland, FORTE, eh? sagt sie mit Daumen oben. Super Team. Naja.
Wir scheinen gut dazustehen.
Und wenn Don Giorgio das Vatikanblog wieder aktiviert, dann kann die WM ja auch richtig losgehen.

Eine gewaltige Solidaritätswelle wogt durch die Blogosphäre. Wilder Kaiser kreiert ein offizielles Banner in den vatikanischen Farben, das auf das internationale und fünfsprachig geführte Protestblog linkt und sogar in der irakischen und chinesischen Bloggerszene kursiert.
L'Espresso bringt eine Sonderausgabe über Weblogs, mit Bildern von Don Giorgio, wie er sich gerade kraftvoll und geschmeidig beim Schwimmsport stählt. Chi bringt eine Sonderausgabe über Don Giorgio mit Bildern, wie er sich gerade kraftvoll und geschmeidig etc. und einem kleinen Screenshot vom Vatikan-Blog - leider chiuso derzeit. Napoletano fordert in einem Interview mit dem Corriere della sera, der Heilige Vater solle weiterbloggen. In Deutschland verdrängt die Deaktivierung des Vatikanblogs Peter Handke aus den Feuilletons, der sowieso nichts darin zu suchen hatte. Angela Merkel zeigt sich tief betroffen und entschuldigt sich in einer offiziellen Mail für Guido Westerwelle. Und Alice Schwarzer. Außerdem für den Zweiten Weltkrieg und für Österreich. Für sich selbst.
Antideutsche Töne kommen auf, ein ernster diplomatischer Zwischenfall droht - vor allem als Schumacher auch noch das nächste Rennen verliert. Der italienische Außenminister empfängt in einem Meeting, das live übertragen wird, den apostolischen Nuntius. Der deutsche Botschafter am Heiligen Stuhl sendet Benedetto einen Katzenbildband, um ihn anzuspornen. Der Dalai Lama schickt eine Soliadresse und erklärt, das Vatikanblog sei die numero uno auf seiner blogroll.
Don Giorgio ist ohne Unterbrechung online mit Elsa.
Don Giorgios Beichtvater legt sein Amt nieder.
Jürgen Klinsmann kündigt an, die Weltmeisterschaft bestreiken zu wollen, falls Benedetto nicht weiterbloggt.
Sämtliche Fußballmannschaften schließen sich, einige sofort, manche eher zögernd, dem Aufruf an.
Die ganze Welt starrt wie gebannt auf die URL, die deaktiviert wurde und klickt alle zwei Minuten auf "Bildschirm aktualisieren".
Don Giorgio legt zufrieden die wohlgeformten Beine auf den Schreibtisch und schenkt sich ein riesengroßes, eiskaltes, herrlich schäumendes Hefeweizen ein.