Jetzt lässt er's aber krachen! Blöd nur, dass ich geschworen hab, nie mehr bei ihm zu kommentieren :)

Elsa hievt sich ächzend springt federnd aus ihrem Liegestuhl, um sich noch ein Glas eiskaltes Lassi zu holen, guckt kurz nach Mail auf T-Online und bleibt mal wieder auf dem Deppenportal hängen.
US-Armee zeigt Foto des toten Sarkawi, jaja, jetzt habt ihr einen, die gebären schnell dreihundert neue, abwink.
Geheime, aus Mr. & Mrs. Smith rausgeschnittene Bilder von Angelina Jolie und Brad Pitt, weil "zu heiß fürs Kino". Elsa ertappt sich dabei, die Fotostrecke auch noch bis zum Ende durchzuklicken.
Ballack fällt aus, weiß ich auch schon.
Spielerfrauen ohne Trikot. Das kickt, sexy Spielerfrauen in Dessous. Drei nackte Weiber mit Faden im Arsch. Super Dessous. Super Spielerfrauen. WAS SOLL DAS? DIE JUNGS BRAUCHEN JETZT IHRE KRAFT DA; DA HABT IHR NICHT NOCH MIT DEN ARSCHBACKEN RUMZUWACKLEN IN ALLER ÖFFENTLICHKEIT; ihr SCHNALLEN!
Weiter zur T-online Partnersuche. (Klasse, erzähl das mal auf einer Party: Ja, eh wir haben uns auf der T-OnlinePartnersuche kennen gelernt), weil ich wissen will, ob ich die Mrs. Right für ihn im Bett bin, was er daran erkennt, wenn ich ihm
erstens: Komplimente mache.
DAS kann ich wirklich gut. Ich mache tolle und originelle Komplimente. Meistens aber nicht im Bett, weil dann ist es ja nicht mehr nötig.
zweitens: nicht herumzicken, weil er sich die Fußnägel nicht geschnitten hat.
Hä?
drittens: sie frühstückt mit Ihnen im Bett.
Na klar, nur nicht in ein und demselben ...
Achtung jetzt kommts!!!!viertens: Absoluter Traumfrauenfaktor: Sie trinkt gerne Whisky und Bier, auch im Bett.
YEP! 100 Punkte. Ich bin eure TRAUMFRAU!
fünftens: Sie kann nackt mit Ihnen im Bett liegen, ohne Sex zu wollen. Halten Sie sie fest!
Georg? DON GIORGIO? Hast d u den Test entworfen? Die vierte Frage kam mir a u c h schon so spanisch vor!!!
sechstens: Sie meckert nicht, wenn Sie Ihre Socken im Bett anlassen.
*äugt misstrauisch ins Impressum der t-online.de-Seite*
siebtens: Sie ist total durchgedreht! Das sind die Besten. Total lustig und spontan, echter Glücksgriff!
*fasst es nicht!*
achtens: Sie zeigt Ihnen, dass der Küchentisch nicht nur zum Gemüseschneiden oder Essen da ist? Heiraten Sie sie.
Auf dem Küchentisch fährt aber Benedettos Katzenpuzzle herum! Sollen wir es gemeinsam zu Ende PUSSELN?
neuntens: Sie schaut Ihnen aufrichtig in die Augen und schluchzt "Ich liebe Dich!"
Das ist der Hammer, oder? Wer denkt sich denn SOWAS aus!
zehntens (Elsa, schnallt sich an): Sie hat denselben Musikgeschmack wie Sie und schämt sich nicht, nackt in der Wohnung herum zu laufen. Heiraten Sie sie.
*unterm Tisch, Katzenpuzzleteilchen im Haar, lacht sich tot*

Ich habe mich dazu entschlossen, den offline-Beitrag über Wilder Kaiser definitiv zu löschen. Ich werde es mir auch auf keinen Fall anders überlegen. Es kommt gar nicht in Frage, dass ich ihn wieder einstelle. Der Grund ist der, dass ich mit meiner eigenen Ironie nicht mehr klar komme. Außerdem will ich nachts um Eins auch einfach mal wieder RTL gucken oder so.
Damit ich mich in Zukunft nicht mehr allzu sehr verzettle, dachte ich, ich lösche alle Blogabos, die ich so habe, gleich auch noch mit raus. Im Grunde interessiert mich ja nur Don Giorgios Blog. Ich entsage also der Welt und konzentriere mich auf die Betrachtung seiner passwortgeschützten Beiträge (und BILDER*mjam*).
Ja, das war's eigentlich schon, was ich zu sagen hatte.
Ich brauch die Zeit einfach mal für mich. Und Don Giorgio.
Mein Entschluss steht so fest wie der Mailänder Dom. Und entspringt nicht einfach der närrischen Laune des Augenblicks. Nie mehr wird die Welt diesen Beitrag erblicken. In tausend Jahren nicht mehr!

Edit 19.03 Uhr: Oder vielleicht doch lieber nicht?

Edit 19.05 Uhr: Nein, also ich lösche ihn mal nicht, ich lass ihn noch ein bisschen stehen. Definitiv löschen werde ich auf jeden Fall diesen Eintrag hier! Und wenn mir der Himmel auf den Kopf fällt!

Edit 19.06 Uhr: Nein, ich mach das GANZ ANDERS. Ich stell den hier offline! Und den Beitrag über WK, den veröffentliche ich einfach!
Aber das ist jetzt so sicher wie nur WAS!

Edit 19.07 Uhr: Aber andererseits ...

Edit 19.08 Uhr: Nein, ich hab das nochmal neu überdacht. Ich werde hier pünktlich um 20.00 Uhr das Passwort zu Don Giorgios Blog einstellen!

Edit 19.10 Uhr: HARHARHAR! Das wär doch cool! Ich stell um 20. 00 Uhr url und Passwort zu Don Giorgios Blog ein und DEAKTIVIERE ES GLEICHZEITIG! Diese DEPPEN rennen dann alle auf die Seite und prallen entsetzt zurück, wenn die Deaktivierungsmeldung von twoday kommt! Joi, das wird lustig!

Edit 19.12 Uhr: Ich sollte auf jeden Fall vorher eine Ankündigung schreiben, dass ich das Giorgio-Blog deaktivieren werde. Das glauben sie mir dann sowieoso nicht, das macht dann noch viel mehr Spaß!

Edit 19.15 Uhr: Ach ich mach das alles ganz anders. Don Giorgio soll einfach alle seine Einträge löschen und wir lassen dann als einzigen Eintrag die Ankündigung stehen, dass er beschlossen hat, das Bloggen aufzugeben.

Don Giorgio, frisch geduscht, Haare gewaschen, NICHT rasiert, weil Elsa findet, dass er so VERWEGENER aussieht. Handtuch um die Hüften. Verrenkt sich vor dem Spiegel und versucht, sich mit seinem Handy selbst zu fotografieren. Endlich ein gescheiter Schnappschuss! Alles passt: Lächeln, unrasierte Wangen, ungekämmte feuchte Haare, Oberarme optimal ausdefiniert. Don Giorgio hüpft ausgelassen zum Rechner rüber, ruft sein Geheimblog auf und lädt das Bild vom Handy hoch.
Klopfen an der Tür.
Don Giorgio klickt schnell das Fenster weg und surft auf den Online-Heiligenkalender, der mit gregorianischen Gesängen unterlegt ist.
Benedetto tritt ein, weißer Bademantel, Filzpantoffeln.
"Haben Sie zufällig die Flasche mit dem Tiroler Steinöl-Bad gesehen, Georg? Ich wollte mich gerade etwas entspannen und finde meinen Lieblingsbadezusatz nicht!"
"Eh, nein, ich benutze ausschließlich Aktiv-Duschbäder mit frischer Zitrusnote, vielleicht hat Levada-?"
Benedetto zieht eine Schnute. "Der nimmt sich ganz schön viel heraus in letzter Zeit! Raucht mir die Zigarren weg, bedient sich von meinen Kosmetikartikeln und verdirbt uns die Blogstatistik!" Seufzen. "Seit Sie nicht mehr dabei sind, ist es nur noch halb so lustig."
"Aber neulich gab es doch 279 Kommentare für Levadas "Pfingsten im Dom zu Orvieto"- Moblog-Beitrag?"
Benedetto lässt sich in einen Sessel plumpsen. "Schon. Der war ja auch gut. Livehandycambilder von Straßenschlachten, Polizeiaufgebot, dieser abgehackte Reporterstil ... Wenn er auch für meinen Geschmack vielleicht ein bisschen zuviel geflucht hat beim Bloggen. Aber die Kommentare! Ohgottohgottohgott. So kirchenkritisch! Polemisch und hasserfüllt. Ein großer Imageschaden! Nein, das hatte ich mir anders vorgestellt."
Don Giorgio, der den alten Mann nicht leiden sehen kann, aber auch wahnsinnig gerne endlich sein tolles Bild für Elsa einstellen möchte, lächelt aufmunternd. "Das wird schon! "
Benedetto, greinend, "Nichts wird! Ich will endlich meine neue Enzyklika einstellen: Deus bellezza est! Aber nach der Geschichte mit Levada werden sie mich ZUFLAMEN, diese niederträchtigen Hasskappen! Dabei ist das mein vollkommenstes Meisterwerk, die Krönung meiner intellektuellen Laufbahn!"
Don Giorgio faltet bedächtig die Hände. "Was kann ich da tun, Heiliger Vater?"
Benedetto, knotet verlegen an seinem Frotteegürtel herum. "Naja, ein Foto wär nicht schlecht, oder?" Unsicher. "Oder nicht?"
"Botticelli? Zu heidnisch ... Vielleicht eine exquisite Madonna? Von Grünewald? Das wär doch super, was?" Don Giorgio gelingt es nicht, den Heiligen Vater mitzureißen. "Och nööööö ... Könnten Sie nicht mal wieder Tennis spielen gehen? Noch besser wäre natürlich schwimmen, lieber Georg ... Der Schwimmsport, die Rückkehr ins Urelement, in das Fruchtwasser der Mutter, das hat eine hohe spirituelle Qualität! Fangen Sie an zu schwimmen! Das ist religiöser als Tennis!"
Don Giorgio schaut den Heiligen Vater an, als sähe er ihn zum ersten Mal.
"Aber ich HASSE das! Ich kann überhaupt nicht schwimmen, ich schlucke immer Wasser und die Frisur geht auch kaputt!", protestiert er vehement.
Benedetto nestelt eine maulbeerfarbene Badehose aus den Taschen seines Bademantels hervor.
"Die würde sich gut machen, lieber Georg! Ein außerordentlich hochwertiges und elegantes Modell!"
Don Giorgio bleibt die Spucke weg.
Benedetto, reibt sich die Hände: "So, ich blog das jetzt, dass Sie morgen ins Schwimmbad gehen, schreib die Uhrzeit dazu und stell einen Anfahrtsplan ein, ja? Schönen Abend noch, Georg."
"Aber-"
"Und eins noch, Georg, es KÄME verdammt gut, wenn Sie butterfly-style schwimmen würden. Gucken Sie mal ins Internet, da müssten Anleitungen dazu herumstehen. Guts Nächtle!"

Nein, kein neuer Leser, ein neuer Kunde für meine Wenigkeit, der sitzt auf Hawaii. Und grußformelt in seinen Mails immer auf hawaiianisch.
Toll. Da weht doch gleich ein Hauch von Exotik durch mein altes palazzo ...

Ist ja klasse! Jetzt liest man mich nicht nur im Vatikan, sondern sogar auf HOHER SEE! Da segelt einer auf Äquatorhöhe vor unterhalb Westafrika herum und liest Elsas Nacht(b)revier. Wahnsinn ...
Geo ID ist ja SO toll!

Ausgerechnet JETZT hab ich wieder Rom drauf, wo ich so rumgeifer gegen den Bischof und so ...
Ich werd noch wahnsinnig!

Hier also das bezauberndste Zeugnis katholischer Spiritualität und gelebter Anbetung, der Sonnengesang des Hl. Franziskus von Assisi. Eine echte Inspiration an diesem herrlichen, klaren, sonnigen, strahlenden Pfingstmontag. Amen!

Du höchster, mächtigster, guter Herr, Dir sind die Lieder des Lobes,
Ruhm und Ehre und jeglicher Dank geweiht; Dir nur gebühren sie,
Höchster, und keiner der Menschen ist würdig, Dich nur zu nennen.

Gelobt seist Du, Herr, mit allen Wesen, die Du geschaffen,
der edlen Herrin vor allem, Schwester Sonne,
die uns den Tag heraufführt und Licht mit ihren Strahlen,
die Schöne, spendet; gar prächtig in mächtigem Glanze:
Dein Gleichnis ist sie, Erhabener.

Gelobt seist Du, Herr,
durch Bruder Mond und die Sterne.
Durch Dich sie funkeln am Himmelsbogen
und leuchten köstlich und schön.

Gelobt seist Du, Herr,
durch Bruder Wind und Luft
und Wolke und Wetter,
die sanft oder streng, nach Deinem Willen,
die Wesen leiten, die durch Dich sind.

Gelobt seist Du, Herr,
durch Schwester Quelle:
Wie ist sie nütze in ihrer Demut,
wie köstlich und keusch!

Gelobt seist Du, Herr,
durch Bruder Feuer,
durch den Du zur Nacht uns leuchtest.
Schön und freundlich ist er am wohligen Herde,
mächtig als lodernden Brand.

Gelobt seist Du, Herr,
durch unsere Schwester, die Mutter Erde,
die gütig und stark uns trägt
und mancherlei Frucht uns bietet
mit farbigen Blumen und Matte.

Gelobt seist Du, Herr,
durch die, so vergeben um Deiner Liebe willen
Pein und Trübsal geduldig tragen.
Selig, die's überwinden im Frieden:
Du, Höchster, wirst sie belohnen.

Gelobt seist Du, Herr,
durch unsern Bruder, den leiblichen Tod;
ihm kann kein lebender Mensch entrinnen.
Wehe denen, die sterben in schweren Sünden!

Selig, die er in Deinem heiligsten Willen findet!
Denn Sie versehrt nicht der zweite Tod.
Lobet und preiset den Herrn!
Danket und dient Ihm in großer Demut!

wahrscheinlich sprengen sie grad wieder eine TAUBE in die Luft ...
*schlecht gelaunt*

Im Verlauf eines Telefonats, in dem ich erläutere, dass in den Sibillinischen Bergen hier, wo der Wolf beheimatet ist, Herdenschutzhunde laufen (Maremmanno Abruzzese, mit Stachelkrägen), so dass also die Herden geschützt sind und NIEMAND einen Wolf erschießen muss - weshalb ich die Haltung von Herdenschutzhunden für das ökologischste und nachhaltigste Mittel halte, eine friedliche Co-Existenz von Mensch und Wildtier zu befördern. Meiner Mama tun die Hunde leid. Das müssen sie nicht, sie sind mit eisernen Halskrägen geschützt, genau wie die Kangalhunde in der Türkei, und außerdem ist das denen ihr Job.
Dann, Mama-Statement zum Problembär:
"Ja, wenn der einfach mal eine Kuh reißen würde, weil er Hunger hat! Aber nein, gleich drei oder vier Tiere und dann einfach rumliegenlassen und nicht fressen, das kann er halt auch nicht bringen, vermutlich hat er was im Seier!"

Die mitreißende Geschichte eines jungen Papstsekretärs im dramatischsten Konflikt seines ganzen Lebens! Wird es ihm gelingen, den Tintoretto für Benedetto vom Großinquisitor zurückzuerobern? Wird er die Autorin seines Lieblingsblogs, die von ihm in völlig PLATONISCHER, KEUSCHER Zuneigung verehrte Elsa vor den Fängen der vatikanischen Häscher retten können? Wird er es schaffen, das avisierte Treffen in Kitzbühel gegen alle Widrigkeiten durchzusetzen und ein Wochenende voller biblischer DISPUTE mit ihr verbringen? Das Internet hält den Atem an! Der einzig wahre Vatikan-Thriller! Packend! Schockierend! Zutiefst aufwühlend! Smarf - der webloggende Dan Brown -- ein virtuoser Spieler auf der Klaviatur der Hochspannung! Intelligenter als Dan Brown! Psychologisch hintergründiger als DOSTOJEWSKIJ!