rinnen gute Vorsätze dahin: Früh ins Bett gehen und nicht NOCH ein Bier trinken.
Es geht einfach nicht. Schon gar nicht, wenn das Bett unterm Dach steht und kein Lüftchen sich regen mag.
Ich habe ja im Hotel (nicht in der Toskana, in Österreich), einen sehr lieben Schweizer kennen gelernt und wir stöhnten immer wegen den hausgemachten Florentinern, die sie einem dort nach fünf Gängen noch anbieten. Da kam er eines Abends mit einem ganzen Teller voll Obstsalat und ohne die obligatorischen zwei Florentiner. Ich zog ihn ein bisschen auf deswegen. (Er nahm das immer mit freundlichem Entzücken auf, dass ich über meinen Tisch hinweg in SEINEN Teller stierte, um herauszufinden, was er sich so auswählte. Das muss man ja auch erstmal aushalten.)
Er ging also nochmal los und kam diesmal mit DREI Florentinern zurück. Während er sich wieder hinsetzte, sagte er in diesem unnachahmlichen Schwyzerdütsch, das auf mich immer so beruhigend wirkt: Sie haben ja Recht, das wäre doch auch Unsinn, da zu widerstehen, oder?
Und das konnte dieser KERL auch noch ganz natürlich und nonchalant so sagen, dass man sich nicht sicher sein konnte, ob er wirklich von den Florentinern spricht oder vielleicht von etwas GANZ andrem...
Geht aber in dieser unverschleimten Liebenswürdigkeit wirklich nur auf Schwyzerdütsch.
Übrigens ist die Beziehung von Urs Meier und Nicole Petignat angeblich am Ende, entnahm ich mit Schrecken einer an der Gotthard-Tankstelle ausliegenden Schweizer Gazette.

es ist das vierte, mit dem ich zu tun habe, mittlerweile mischen sie sich zu viert ein, jeder in einer anderen Ecke des Landes - ich sollte mich einfach aus Deutschland abmelden, endlich ...
Das vierte, neue also, will zwangsvollstrecken. Das wollen sie schon die ganze Zeit. Sie verschwenden MEINE Steuergelder mit der obsessiven Aussendung von Drohbriefen wegen einer Summe, die längst bezahlt worden ist. Man muss erst telefonieren (etwas, das sie dann wiederum eingespart haben, weil ICH ja anrufen muss), bis sie drauf kommen, dass eventuell schon Geldeingang hätte sein können.
Ich hab nichts gegen Finanzämter, aber ich sehe es eigentlich nicht ein, wieso ich DEREN Job erledigen muss. Und dann stellen sich 600 Hansels an einen Zaun und demonstrieren gegen Bush. Idioten.
Bush geht irgendwann von alleine.
Finanzbeamte bleiben auf ihren Sesseln kleben.

grad hab ich auf einem Blog das YouTubeVideo von Sweet Child o' Mine gesehen, also ich habe ja nie Lust, die Lautsprecher anzumachen, aber da dachte ich, komm Mädchen, kram die Ohrstöpsel aus der Notebooktasche raus und klink dich rein, das Intro ist so unvergessen, und außerdem äh, ja, steckt eine Kindheitserinnerung drin, und das ist so granatenmäßig genial das Video, ja, dieses Babyface Axl Rose, wie er ein bisschen hin und her flattert mit den Armen, Kopftuch, Sonnenbrille obenauf, toll. Ich KÖNNTE es ja nun theoretisch auch gleich hier verlinken, aber ich MACH das nicht.
Ich mach es hier nicht bequem. Ich verweigere mich diesen Mechanismen. Also wer diesen zuckersüßen Babyface-Axl sehen will, gehe halt nach dort und suche. Und ich hör mir dieses geniale Intro noch mal an ...
Derweil ... Und denke an meinen Kindheitsgespielen, der mittlerweile ebenholzschwarze Haare bis zum Arsch hat und naja, der blue sky war very fresh and bright damals.

> hier umgreift eigentlich ziemlich viele Aspekte ein und desselben Themas, die naturgemäß vom gemeinen Blogkommentator gar nicht erfasst werden können. Und obwohl ich mich auch recht vom Freitod distanziere auf der einen Seite und sogar ethisch-religiöse Gründe dafür anführe, muss ich sagen, naja, das macht den Reiz auch aus. Dem Schicksal mal so recht in die Suppe spucken, sagen, so Leute, es kann ja sein, das Gott mich in der Hand hält, aber er soll aufhören, mir diesen ganzen Mist zuzumuten, und weil er das nicht tut, - er hört ja nie auf mit diesen Prüfungen - schreite ich mal in einen individualanarchistischen Akt selbst ein und bringe diese ganzen quälenden fatumstechnischen Mechanismen auf STOP!.
Wobei, man weiß es ja nicht. Nachher sitzen wir wirklich in einem Hotelzimmer hinter verschlossenen Türen - mit einer Gang von Sozialpädagogen. Dafür will man sich nicht umbringen, man will sich ja schließlich verbessern.

so entnahm ich einer zufällig erlauschten Radiomeldung, zu diesem Gipfel angereist.
Da es schon seit zwei Monaten nur noch um G 8 geht, war ich eigentlich der Meinung, der Mist sei schon längst vorbei. Jetzt fangen die ja aber erst AN.

angeschaut. Die neue Luxusklasse sieht aus wie das Innere der Air Force 1 oder eines noblen Kreuzfahrtschiffes in Creme und Buchentönen.
Das Modell hieß Toscana exklusiv und wer mich kennt, weiß, dass ich den Teufel tun und ein Wohnmobil kaufen werde, das Toscana exklusiv heißt.

beurteilte mein Redakteur mein neuestes 15.000 Zeichen Werk, mit dem ich mich ehrlich gesagt doch etwas geplagt hatte. Eigentlich plage ich mich oft ab beim Schreiben, deshalb kam das Lob grade recht.

mit Erbsen in einer scharfen Tomatensauce, wenn Pilze dazukommen, nennt man das Mare e Monti.
Diesen Herren will ich schon ewig verlinken, offenbar hat ihn die Konfrontation mit der Dose ebenso verstört wie mich.
Ich glaube ja immer noch, dass irgendein geheimer Zubereitungstrick dahintersteckt. Die Dose wird im Wasserbad gegart oder so was. Also es KANN einfach nicht sein, dass diese Idioten völlig ohne Grund leckere, frisch zubereitete Speisen nochmals in eine Dose setzen und verschweißen. Wobei, apropos verschweißen, das wäre doch auch eine Idee? Ihr vakuumiert mir fürderhin köstlichsten Frischfisch mit grandiosen Aromen? In so einen Schweißbeutel, in dem am Besten irgendeine Leichenflüssigkeit schwimmt, wie man es vom Landmetzger her kennt?

zurückgeworfen, wenn man etwas sucht. Ich habe eine umfangreiche Bibliothek und mir gerade den Philippe Ariès: Geschichte des Todes herausgefischt, um nach dem Kuss Gottes zu suchen. Zwar gibt es ein Personenregister, aber keinen Index.
Das ist doch nicht wahr! Ariès hat ein Werk von 800 Seiten über die Kulturgeschichte des Todes geschrieben und KEINEN INDEX.
Was soll ich denn bitte mit den Personen, die er aufführt! Die sind doch EH tot!

hier, der Beitrag auf t-online.de ...
Ich hab ihn auch nur verlinkt, weil man ihm entnehmen kann, dass ein gewisser Irving Wolther Experte für den Grand Prix ist und darüber promoviert hat.
"Doch dass die Punktevergabe ein reiner Freundschaftsdienst ist oder dahinter gar politische Motive stecken, ist schlicht Quatsch. Das betont der Hannoveraner Experte Irving Wolther, der in seiner Promotion die kulturelle Bedeutung des Grand Prix untersucht hat. "Da geht es um kulturelle Zugehörigkeit und gemeinsamen Musikgeschmack. Viele osteuropäische Interpreten sind auch in den Nachbarländern sehr bekannt, haben dort sehr viele Fans."