Das Inoffizielle Vatikanblog ist wieder online, mit Weltstaraufgebot!

Erste Halbzeit, Livekommentar:

Wer ist das? Hier, der Mann erklärt gleich die Viererkette, wer was wo zu tun hat, wer mit wem vorher aufgestiegen ist, der Mann macht einen guten Job, das seh ich jetzt schon ... Thomas Wark ist das. Sehr schön.
Jetzt muss ich nur noch wissen, für wen ich eigentlich bin ... Also für Polen oder Ecuador. *findet beide Länder gleichmäßig unattraktiv* Die Polen hätten es ja glaub ich auch mal verdient ... hm ...

Schulterzuck. Möge der Bessre gewinnen!

Der Torwart von Ecuador hat sich die Landesfarben auf die Wangen gemalt. Okay. In dieser WM gilt für Torleute scheinbar der Trend zur DIVA ...
Mann was vermiss ich meine Lieblingszicke Andy Möller, ehrlich ...
Cool Talkline hat übrigens einen Service und schickt die Spielergebnisse aufs Handy ... okay, ich bin nicht sehr gefesselt vom Spiel ich geb es auch zu. Ich bin der Bela Rethy dieses Matches ...

Okay, also wenn es einen Problembereich gibt in der polnischen Mannschaft, dann ist es die Abwehr, sagt Wark. Ich kenne kaum eine Mannschaft, die dieses Problem nicht hat. Ehrlich gesagt. Deshalb soll ja auch wieder Olli Kahn ins Tor!

Und es wird GELUNZT ... Schön, das war schön von Castillo, wie immer er sich schreibt ... Mut zur Lücke, Elsa, es ist ein Livekommentar, du sitzt im Dunkeln und kommst nicht an dein Bierglas ran...
Der polnische Trainer sieht aus wie eine Mischung aus Putin und - ich komm noch drauf ...
Jetzt gibts Freistoß für Polen... Hüstel... Das war sauschlecht von diesem polnischen Spieler, hoch übers Tor hinaus. Dabei, erklärt Wark, soll er so ein guter Spieler gewesen sein. Früher mal. Ich nehm es hin.
Wark schweigt auch einfach mal, wenn es nichts zu sagen gibt. Ich tipp langsam auf Null zu Null und angel mal nach meinem Bier ...

Was völlig klar war, war, dass genau JETZT Tenorio das Eins zu Null für Ecuador geschossen hat, als ich nicht aufgepasst habe. Okay, das kann also noch spannend werden.

Frings ist ja nachgerade ein Exot unter all diesen kahlköpfigen Spielern ... Blöder Trend, das ... Wark verfällt ihn angenehme Euphorie pro Ecuador ... die sich bis jetzt "BLENDEND VERKAUFEN".
Foul und Freistoß für Polen. Nix passiert. Logo, es passiert erst wieder was, wenn ich auf dem Klo bin oder so ...
Junge gehn die jetzt ran, die Ecuadorianer. Wark spricht von "Gnadenlosigkeit", der Mann hat Feuer ... Die gehn schon wieder drauf zu, das gibts doch nicht. Hartes Foul an Tenorio, Was ist los mit Polen, catholic heartland of Europe??? Kein Elan, kein Schwung, keine Ideen und dann auch noch foulen dass es der Sau graut! Jetzt ham sie fast nochmal ein Tor gefangen beim Freistoß ...

Also die Ecuadorianer schwarten auch einfach mal herzhaft drauflos, die spielen eigentlich das, was ich von Costa Rica erwartet hatte.

Mal was anderes, wenn ich drin sitze, mit den Glühwürmchen draußen , das sieht echt aus als fielen Sternschnuppen herunter, bezaubernd. Ist schon wieder abgelenkt ...

Halbzeit. Polen war der Favorit Europas? Sagt Wark, er muss es wissen. Also der Favorit ist jedenfalls ratlos und hatte kaum eine echte Torchance.

Also das wirklich ekelhafte an der WM sind ja die Nachrichten in der Halbzeit, ich hab schon seit Jahren keine Nachrichten mehr geguckt und grusle mich gerade zu TODE. Jedenfalls, die Bilder von unseren Soldaten in Kabul, wie sie den Sieg der deutschen Mannschaft feiern, waren schön.

Zweite Halbzeit:

Also bei Kerner wird gerade diskutiert, ob das mit den Farben im Gesicht vom ecuadorianischen Torwart überhaupt den Regeln entspricht, da haben also schon ZUSCHAUER beim EXPERTENTELEFON DESWEGEN ANGERUFEN. Dann sagt der Experte. Naja, das ist ja nur ein Eizelfall blabla und das Problem liegt ja auch ganz woanders. RICHTIG! Das Problem HEISST LEHMANN!

Nu also wieder umdenken, ich hasse das ... Ich bin dann immer die ersten fünf Minuten wie blöd, weil ich nicht weiß, wer wohin spielt. Wark, umsichtig, erklärt es gleich noch mal für mich. Ecuador jetzt also von rechts nach links, nicht wahr, Elsa!!!

Dieser Unglücksrabe von vorhin mit dem verpatzten Freistoß, der mal so gut war, Schinkowiak oder so, schießt gerade ungerührt ein Mordstor, aber leider leider - Abseits... hnf.

Sie kriegens nicht gebacken ... Wirken aber engagierter, sagt Wark. Na gut.
Tragen die eigentlich keine Hahnenkämme mehr, außer Schweini? Die waren doch bei der EM der große Renner bei den Jungs?

HM? Polen hat neun von zehn WM-Spielen 0 zu 1 verloren? Das ist allerdings eine bittere Bilanz ...

Naja, da hat Wark recht, das wird ein ziemlich übles Spiel nachher, wenn wir gegen Ecuador spielen müssen ... Das seh ich allerdings langsam auch so ...

Hurtado verletzt am Boden ... Kaviedes wird gegen Tenorio eingewechselt. Hurtado wird abtransportiert. Andersrum spielen , Jungs. Die Polen habens auch nicht gemerkt, wo sie genau hinmüssen ...
Hurtado wieder rein. Ulkig, wie sie sich immer erst abtransportieren lassen und zwei Minuten später schon wieder springen wie die jungen Zicklein.

"Nicht alles was von der FIFA kommt, ist ja so unbedingt lobenswert ..." dieser Wark ist ja wirklich ein HIRSCH*lol*

Allora, das bleibt beim Null zu Eins für Ecuador sag ich mal.

SOWIESO fiel das ZWO zu Null für Ecuador natürlich, während ich auf dem KLO war ...

Da können wir uns ja nachher warm anziehen. Das geht ja nur, wenn wir Olli im Tor haben. Soviel Jasmintee kann Lehmann ja gar nicht trinken ...

Erste Halbzeit, Livekommentar:

Jedesmal wenn ich Schweinsteiger-Lahm höre, denke ich, er ist verletzt ... Und jetzt schießt Philipp Lahm auch noch das erste Tor. In der 6. Minute ...

Klinsmann sieht immer mehr aus wie Berti Vogts ...

Aber Lahm- Schweinsteiger klingt auch nicht besser ... Dieser Kommentator im ZDF ist aber tatsächlich LAHM!

Lehmann ist ja gar nicht so übel ... Der ist ja dunkelhaarig. Hat was von Colin Firth. Jetzt muss er nur noch halten. Und natürlich in der Sekunde wo ich DAS tippe, HÄLT ER NICHT DIESER IDIOT. Eins zu Eins...

Klinsmann kriegt exakt so ein Terriergesicht wie Vogts es hatte, vor allem mit dieser beschissenen Frisur, die er jetzt trägt. Der Kommentator merkt an, es sei ja noch viel Zeit. Der sagt ja NIE mal was originelles ... Wer ist das überhaupt *zu faul um nachzugucken*

Also wenn Schweinsteiger wirklich mal LAHMT, dann können sie nach Hause fahren, echt. Ach nee, ist ja dies Jahr anders ... Also KLose jetzt, ein Zwillingsmann, schießt das Zwei zu Eins, hat heute Geburtstag, blöde blonde Strähne vorne drin, soll wohl das Gegengewicht zu Frings Frisur darstellen. Die beste Frisur hat immer noch der Schiedsrichter. Lehmann denkt wohl, es genügt, dunkelhaarig zu sein, nichts zu tun und sich derweil medizinsch betreuen zu lassen im Torraum, was ist denn das für eine MEMME, das wär einem Olli Kahn doch zu mimosenhaft, echt!
Vielleicht lässt er sich noch einen JACUZZI ins Tor stellen und eine MASSAGELIEGE, bitte also, was ist denn das für eine LUSCHE!

Kommentator: WAS IST MIT LEHMANN?
Ja ich weiß nicht, vielleicht stellt er noch eine Duftlampe in die Torecke oder hängt ein paar Klangmobiles am Querpfosten auf, erklärt sein Tor zum Wellnessressort oder was? Lieber Gott ...

Kamera auf Olli Kahn, der breit grinsend auf der Ersatzbank FLÄZT und sich am Bauch krabbelt. Klar, da wär ich jetzt auch gut gelaunt, wenn der Lehmann hier den Peter Handke gibt ...

Podolski hat ja auch so blödsinns gelb eingefärbte Flecken ... Hm. Achso, wahrscheinlich wegen den vatikanischen Farben, gelb und weiß past scho... Hatten wir uns zwar anders vorgestellt ...

Kommentator: Über zu wenig Unterhaltung können wir uns wirklich nicht beklagen ...

... was allerdings nicht AN DIR LIEGT, du langweilst mich ziemlich ...

WER IST EIGENTLICH AUF DIE IDEE GEKOMMEN DIESEN LEHMANN AUFZUSTELLEN!!! Ich will sofort den OLLI WIEDER HABEN!!!

Sechs Minuten vor der Pause wird natürlich wieder RUMGELUNZT was das Zeug hält... Naja, jetzt noch ein Freistoß ... Schweini, ich kürz ihn halt mal ab, Podolski trifft nicht. Jetzt wird wieder weitergelunzt bis zum Abpfiff ... Oh, Lehmann hat den BALL!Zwar nicht vom Gegener gehaltn, aber IMMERHIN! Was tut er damit?
Er wirft ihn ein und geht ein Räucherstäbchen anzünden ...

Eckball. Sie kämpfen jetzt beide. Kein Gelunze ... Hilft aber nix. Da fällt kein Tor mehr...

Jetzt bin ich auf die zweite Halbzeit gespannt. Die fängt wahrscheinlich zehn Minuten später an, weil Lehmann erst seinen neuen Torraum kuschlig einrichten muss ...

Zweite Halbzeit:

Bela Rethy ist das, der Kommentator, fbtde schanzt mir immer die Infos zu, so wie Andrack bei Schmidt *lol*.
Lahm übt sich, von der Physiognomie her etwa 12 Jahre alt, im KILLERBLICK, das Bürschlein ...
Also jetzt wieder weiter im Spiel:
Lehmann hat sein Tor gefunden und ein paar Salzkristalllampen aufgestellt ... Lahms Arm ist lahm, verletzt. Olli ist das Grinsen vergangen, schade eigentlich ...
Eckball ... Podolski, nix natürlich. Also von den Costa Ricaner sieht ja kein einziger gut aus ...
Eckball ... Schweini ... schon wieder nix... Die schlafen langsam ein auf ihren Lorbeeren. Rethy sowieso ...

Jetzt mobbt er den einen, weil schon 32 ist und noch bei der WM mitspielt... Der Rethy ist schon der Hammer...
Die deutsche Mannschaft kann das Tempo nicht hochhalten ... Lahm!
Ächz... Gebt dem Lahm einen Kriegsnamen, ey, das halt ich nicht aus ...
Freistoß Costa Rica ... Lehmann nimmt einen Schluck ayurvedischen Kräutertee ... Glück gehabt. Nix passiert.
Also im Moment ist das schnelle Spiel, das von Klinsmann propagiert wird, nirgends zu sehen, konstatiert Rethy. Dem ja schon bei diesem reduzierten Tempo nix gescheites einfällt ...
Freistoß Deutschland. Der Schiedsrichter ist cool. Sieht gut aus. (kommt jetzt langsam in das Alter, wo sie grauhaarige Männer attraktiv findet)
Die deutschen Spieler müssen aufpassen, dass sie sich nicht einschläfern lassen! sagt Rethy. Keine Sorge, sie können dich ja nicht hören, Bela!
Klose il bravo schießt doch tatsächlich das DREI zu EINS. Kunststück, er muss Rethy nicht zuhören. Happy Birthday, ragazzo!

Rethy entwirft grad ein Schreckensszenario, was wäre, wenn man Ballack hätte mitspielen lassen. Müßig natürlich, aber er beschwingt sich an seiner visionären Phantasie ... Hat innerlich schon abgeschlossen und mutmaßt, was beim nächsten Spiel so ablaufen könnte ... Ist ganz ER SELBST ... Wechsel Borowski raus Kehl rein, Borowski ist genervt. Rethy überlegt wie lange noch zu spielen ist, träumt von seinem Feierabendweizen ...

LEHMANN ICH HASSE DICH!!! Hält natürlich WIEDER NICHT, wahrscheinlich wollte er nicht riskieren, seinen Kaugummi zu verschlucken bei einer heftigen Bewegung! Was kaut der jetzt beim Zwei zu DREI auf einem KAUGUMMI HERUM?????
So eine LUSCHE!

Wechsel den OLLI EIN, du SIMPEL! Schlagt Lehmann für den Heine-Preis vor, okay? Aber wechselt OLLI EIN!

Rethy nimmt Lehmann in Schutz, warum wundert mich das jetzt NICHT ! Noch führt Deutschland ja noch, konstatiert er. Junge Junge ...

Also, meine WLAN hat mich dann rausgeworfen, bleibt also das Vier zu Zwei durch Frings nachzutragen, und noch eine blamable Szene mit diesem LEHMANN ...

9. Juni 2006, 17.30 Uhr, auf der päpstlichen Dachterrasse des Apostolischen Palastes. Benedetto, in kompletter Fanausstattung Deutschland (Mütze, T-Shirt, Schal und schwarz-rot-gold Puschen) gibt Don Giorgio Anweisungen, wie er das Grillfeuer (schwarz-weißer Fußballgrill) effektiver anzufachen hat.
"Ich hatte Ihnen doch gesagt, wir sind viel zu spät dran! Wir hätten es schon vor zwei Stunden anzünden müssen, Georg!"
Don Giorgio, Jeans, Hemd, Priesterkragen, pustet, bis ihm schwarz vor Augen wird. "Ich musste noch die Grußbotschaft einstellen, Heiliger Vater!"
Kofi Annan, im Costa-Rica-Fan-Shirt aus österreichischer Produktion, wechselt sich mit Don Giorgio beim Pusten ab.
"Das Foto ist Weltklasse, Dr. Gänswein! Authentisch, so männlich, fußballerischen Geist verströmend, dieser Killerblick! Ich liebe diesen Song, den Sie unterlegt haben ..."
Benedetto lässt sein Deutschlandfähnchen sinken. "Song? Sie meinen die Ode an die Freude?"
Kofi Annan fängt an zu swingen und mit den Fingern zu schnippsen. "You can't get what you want, till you know what you want ... Joe Jackson. Ich liebe diesen Song. Meine Frau hat sich dabei nach einem Riesenstreit wieder mit mir versöhnt."
Benedetto, nimmt einen Schluck von seinem Cola-Weizen: "Hey, es war doch aber besprochen, dass Sie Beethoven einstellen, Georg, was ist eigentlich mit Ihnen los?" Don Giorgio ist plötzlich auf einem Ohr taub. "Und was war der Anlass, lieber Kofi?"
Benedetto setzt die Sonnenbrille ab. "Das geht Sie doch gar nix an, Georg. Wenn Sie jetzt nicht gleich die Würstchen auflegen, werden wir nie rechtzeitig vor Anpfiff essen können!" Don Giorgio legt seufzend die Würstchen auf, schneidet Brot, stellt die Platte mit den Russischen Eiern, den Tomatensalat, den Senf, das Ketchup bereit und dreht den gigantischen Plasmafernseher in Richtung Benedetto.
Kofi Annan greift sich ein sauer eingelegtes Gürkchen. "Sie fühlte sich als Mensch nicht ernst genommen."
Don Giorgio, kennt das nur zu gut, versucht krampfhaft so auszusehen, als würde er es nicht kennen und mixt Kofi Annan noch einen Gin-Tonic.

aber es ist so, ich sollte bis zum Anpfiff also wenigstens noch so meine zwei-bis dreitausend Zeichen machen und äh, sollte deshalb wissen, hm, kennt jemand dieses Jesus Christ Superstar? Also das ist jetzt echt Zufall, gell! Es hat nichts mit dem BLOG zu tun. Kennt es jemand und könnt man es als Rockmusical bezeichnen oder ist es, eh, eher besinnlich?
*linst auf ihr Pensum für heute. hat keine Lust, sich das musical anzuhören, nur um es irgendwie näher bezeichnen zu können**schlampige recherche, aber ich muss auch noch den grill anzünden, deshalb*

innerhalb eines Prinzips, das sich blogforwarding nennt, und dessen Pointe ich noch nicht genau verstanden habe, weil man doch sowieso ständig auf andere verlinkt.
Außerdem fällt es mir schwer, eine Empfehlung auszusprechen, weil ich ja soviele gerne lesen, und manchmal mag ich überhaupt niemanden mehr lesen, und dann hat man wieder für ein paar Tage einen Favoriten, dann klickt man hier wieder öfter rein, dann dort.
Naja, nach dem das Inoffizielle Vatikanblog ja deaktiviert wurde (bzw. sein Besitzer jetzt von der Hl Messe zum Schwarzwaldbildband ansehen übergegangen ist, vielleicht will er auch nur in Ruhe Fußball gucken?), ist es ja sehr schwer geworden für mich, meine Favoriten zu benennen.
Es war ja das einzige Blog eines Rotblonden, das wirklich sexy war. Leider der Verlobte von anobella, ich musste also entsagen, um unsere Freundschaft nicht zu gefährden. Seither habe ich keine Nacht mehr geschlafen ...

Don Giorgio schaut betrübt auf den Boden seines Glases mit Enzianschnaps. Mit einem Ping flutschen die Fußballbilder in sein Emailpostfach herein, dazu die Grußnachricht von Benedetto zur Fußball-WM 2006. Die er bitte einstellen soll, weil Benedetto momentan zu beschäftigt ist. Er will mit dem Generalsekretär der Vereinten Nationen Deutschland-Costa Rica gucken und muss noch Grillgut und Bier kaufen. Don Giorgio schneidet eine Grimasse, schenkt sich Enzian nach und klickt die Bilder durch. Eines ist wirklich toll geworden, da steht er, die knappe Fußballerhose tief auf den Hüften, und gießt sich gerade schwungvoll eine Flasche Mineralwasser über den Kopf. Er öffnet sein Photoshop-Programm und spielt ein bisschen herum.
12 Stunden später ist das Vatikanblog wieder aktiv. Der erste Eintrag zum 9. Juni, mit 12 Millionen Zugriffen in den ersten fünf Stunden, enthält die Grußbotschaft des Heiligen Vaters, einen Zweizeiler vom Trainer des Vatikan-Teams und das Mineralwasser-Bild von Don Giorgio. Wenn man genauer hinsieht, entdeckt man auf seiner linken Hüfte, wo die Hose etwas verrutscht ist, eine winzige Tätowierung: Ein Herz mit einem Pfeil und darin der Schriftzug Elsas Nacht(b)revier.

Ich nehme alles zurück! Ja, ich will rotblonde nackte Männer etc. sehen, die Augen der Welt sind auf das INOFFIZIELLE VATIKANBLOG gerichtet, die Menschheit hält den Atem an, du blöder SPINNER!

Ach so! Er hat bestimmt diesen neuen Deaktivator von Wickie angeschaltet und ist grad in der Heiligen Messe!
*stöhn*

Don Giorgio, graue Jogginghose, weißes Trägerhemd, vom Fußballspielen zurück. Wirft sich in seinen Sessel und geht online. Vor Elsas PC Dunkelheit. Sie tritt von links in das Bild, einen Stapel Bücher unter dem Arm. Keusch gekleidet, hochgeschlossener Kragen, Haare streng zurück gebunden und bedeckt.
DG: Na endlich! War das ein Tag heute, stell dir vor, ich musste sogar Fußball spielen. Grauenvoll!
EL: (Lider züchtig gesenkt): Dann bist du sicher genau in der richtigen Stimmung, um unsere Studien fortzusetzen.
DG: Nun, äh, um ehrlich zu sein-
EL (öffnet das Hebräisch-Lehrbuch, das Griechisch-Lehrbuch, das Aramäisch-Lehrbuch und ihr Schreibheft. Setzt sich in aufrechte Position. Konzentriert): Bei der Hebräisch-Lektüre waren wir auf Seite 78, zur letzten Lektion habe ich mir einige Fragen notiert. Im Griechischen gab es keine Probleme, da sind wir auf Seite 87, vielleicht könnten wir ein bisschen griechische Konversation betreiben? Hinterher würde ich dir gerne meinen kleinen aramäischen Aufsatz mit einer Auslegung der Worte Jesu am Kreuz vortragen und anschließend könnten wir auf Italienisch darüber diskutieren?
DG: (öffnet den Mund, um etwas zu sagen. Schließt ihn wieder.)
EL: Du hast ganz Recht, ich habe versäumt, meine lateinischen Konsekutivsätze zu üben. (Zerknirscht). Es tut mir leid. Ich bin keine sehr gute Schülerin. (Tränen in den Augenwinkeln).
DG: Aber nein, nicht doch, das ist super, also für eine Frau jedenfalls, wirklich. Ich dachte nur ...
EL: (freut sich über das Lob)
DG: Weißt du, du bist immer so lustig, so unterhaltsam, und ich dachte, ich-, naja, wir könnten ein bisschen plaudern, über dies und das ... Ich hatte wirklich einen anstrengenden Tag!
EL: (greift sich an die Brust): Ist es DAS, was ich für dich bin? Nur eine Unterhaltung? Nach einem anstrengenden Tag?
DG: (schließt leidend die Augen) (korrigiert sich): Eine anregende, eine kultivierte, eine intelligente Unterhaltung nach einem anstrengenden Tag?
EL: (bricht in Tränen aus): Noch nie hat mich jemand so enttäuscht! (springt auf, streckt flehend die Hände Richtung Webcam. Lässt sie resigniert sinken). Leb wohl!
Das Webcamfenster wird schwarz. Elsa ist offline.
Don Giorgio holt eine Flasche Enzian und gießt sich ein Wasserglas voll ein.

Jetzt lässt er's aber krachen! Blöd nur, dass ich geschworen hab, nie mehr bei ihm zu kommentieren :)

Der Präsident des Deutschen Fußballbundes bittet Benedetto um eine Internetaudienz. Die Vereinten Nationen haben ihren Generalsekretär in die Concorde gesetzt und lassen ihn nach Rom fliegen, um mit Benedetto zu verhandeln.
Jürgen Klinsmann hat angekündigt, dass die deutsche Mannschaft, sollte das Vatikanblog wieder aktiviert werden, in den vatikanischen Farben spielen wird.
Benedetto lässt sich ein Stück Schwarzwälder Kirschtorte schmecken, Schokomilch. Don Giorgio betritt in Siegerlaune das Arbeitszimmer, Benedetto versteckt seinen Kuchenteller in einer Schreibtischschublade und wischt schnell die Krümel weg.
"Alles paletti, was, Heiliger Vater?", freut sich Don Giorgio, blendend gelaunt.
"Das kann man wohl sagen. Allerdings hat sich Guadagnoli beschwert, wir sollen das Blog sofort wieder aktivieren, wegen der Fußball-WM. "
"Guadagnoli? Sollte mir der Name was sagen?"
"Er trainiert meine Fußballmannschaft!"
"Die spielen doch gar nicht mit! Haben die nicht irgendwann mal fürchterlich gegen San Marino rumgeloost?" Don Giorgio kratzt sich am Kopf.
"Nein, die spielen nicht mit, das ist allerdings der Dorn in meiner Seite, Georg." Benedettos Mundwinkel biegen sich nach unten.
Dann, als käme ihm gerade eine Idee: "Ich finde, es würde sich ganz gut machen, wenn wir das Blog pünktlich zum 9. Juni wieder aufmachen, und als allerersten Eintrag könnten wir ..."
Don Giorgio schwant nichts Gutes.
"Könnten wir doch ein paar Fotos von IHNEN einstellen, wie Sie mit der vatikanischen Mannschaft ein bisschen herumbolzen? Dazu eine Grußbotschaft zur Fußball WM 2006 nach Deutschland?"
"Och nöööö jetzt, oder?" Don Giorgio lässt sich lustlos in einen Sessel sinken. "Ich hasse Fußball, und außerdem ist es viel zu heiß, um wie ein Verrückter einem Ball hinter her zu rennen! Menno!"
Benedetto zieht die Schreibtischschublade auf und stellt den Teller mit Schwarzwälder Kirschtorte vor Don Giorgio hin.
"Natürlich ist es zu heiß. Deshalb reißen Sie sich ja auch nach Trainingsende entfesselt das Trikot vom Leib! Diesmal gibt es das Foto nur exklusiv auf UNSEREM BLOG!"
Don Giorgio, den Kopf in den Händen vergraben. Schweigt.
"Und Georg, wenn Sie vielleicht beim Shooting Ihre Leidensmiene ablegen und mehr so mit KILLERBLICK dreinschauen könnten, das wäre ein echter Bringer!"

Elsa hievt sich ächzend springt federnd aus ihrem Liegestuhl, um sich noch ein Glas eiskaltes Lassi zu holen, guckt kurz nach Mail auf T-Online und bleibt mal wieder auf dem Deppenportal hängen.
US-Armee zeigt Foto des toten Sarkawi, jaja, jetzt habt ihr einen, die gebären schnell dreihundert neue, abwink.
Geheime, aus Mr. & Mrs. Smith rausgeschnittene Bilder von Angelina Jolie und Brad Pitt, weil "zu heiß fürs Kino". Elsa ertappt sich dabei, die Fotostrecke auch noch bis zum Ende durchzuklicken.
Ballack fällt aus, weiß ich auch schon.
Spielerfrauen ohne Trikot. Das kickt, sexy Spielerfrauen in Dessous. Drei nackte Weiber mit Faden im Arsch. Super Dessous. Super Spielerfrauen. WAS SOLL DAS? DIE JUNGS BRAUCHEN JETZT IHRE KRAFT DA; DA HABT IHR NICHT NOCH MIT DEN ARSCHBACKEN RUMZUWACKLEN IN ALLER ÖFFENTLICHKEIT; ihr SCHNALLEN!
Weiter zur T-online Partnersuche. (Klasse, erzähl das mal auf einer Party: Ja, eh wir haben uns auf der T-OnlinePartnersuche kennen gelernt), weil ich wissen will, ob ich die Mrs. Right für ihn im Bett bin, was er daran erkennt, wenn ich ihm
erstens: Komplimente mache.
DAS kann ich wirklich gut. Ich mache tolle und originelle Komplimente. Meistens aber nicht im Bett, weil dann ist es ja nicht mehr nötig.
zweitens: nicht herumzicken, weil er sich die Fußnägel nicht geschnitten hat.
Hä?
drittens: sie frühstückt mit Ihnen im Bett.
Na klar, nur nicht in ein und demselben ...
Achtung jetzt kommts!!!!viertens: Absoluter Traumfrauenfaktor: Sie trinkt gerne Whisky und Bier, auch im Bett.
YEP! 100 Punkte. Ich bin eure TRAUMFRAU!
fünftens: Sie kann nackt mit Ihnen im Bett liegen, ohne Sex zu wollen. Halten Sie sie fest!
Georg? DON GIORGIO? Hast d u den Test entworfen? Die vierte Frage kam mir a u c h schon so spanisch vor!!!
sechstens: Sie meckert nicht, wenn Sie Ihre Socken im Bett anlassen.
*äugt misstrauisch ins Impressum der t-online.de-Seite*
siebtens: Sie ist total durchgedreht! Das sind die Besten. Total lustig und spontan, echter Glücksgriff!
*fasst es nicht!*
achtens: Sie zeigt Ihnen, dass der Küchentisch nicht nur zum Gemüseschneiden oder Essen da ist? Heiraten Sie sie.
Auf dem Küchentisch fährt aber Benedettos Katzenpuzzle herum! Sollen wir es gemeinsam zu Ende PUSSELN?
neuntens: Sie schaut Ihnen aufrichtig in die Augen und schluchzt "Ich liebe Dich!"
Das ist der Hammer, oder? Wer denkt sich denn SOWAS aus!
zehntens (Elsa, schnallt sich an): Sie hat denselben Musikgeschmack wie Sie und schämt sich nicht, nackt in der Wohnung herum zu laufen. Heiraten Sie sie.
*unterm Tisch, Katzenpuzzleteilchen im Haar, lacht sich tot*

ich hab mit ihr über die WM gefachsimpelt. Für Italien sieht sie natürlich schwarz. Die sind ja jetzt total blockiert, sagt sie, das ist eine große Katastrophe mit diesem Riesenskandal. Und dann ausgerechnet noch gegen Ghana, die haben ja nix zu verlieren. Ich sage, dass ich auf jeden Fall Italien die Daumen drücke, weil ich ja nicht so bin. Hach, das wird schwer, sagt sie.
Deutschland, FORTE, eh? sagt sie mit Daumen oben. Super Team. Naja.
Wir scheinen gut dazustehen.
Und wenn Don Giorgio das Vatikanblog wieder aktiviert, dann kann die WM ja auch richtig losgehen.

Eine gewaltige Solidaritätswelle wogt durch die Blogosphäre. Wilder Kaiser kreiert ein offizielles Banner in den vatikanischen Farben, das auf das internationale und fünfsprachig geführte Protestblog linkt und sogar in der irakischen und chinesischen Bloggerszene kursiert.
L'Espresso bringt eine Sonderausgabe über Weblogs, mit Bildern von Don Giorgio, wie er sich gerade kraftvoll und geschmeidig beim Schwimmsport stählt. Chi bringt eine Sonderausgabe über Don Giorgio mit Bildern, wie er sich gerade kraftvoll und geschmeidig etc. und einem kleinen Screenshot vom Vatikan-Blog - leider chiuso derzeit. Napoletano fordert in einem Interview mit dem Corriere della sera, der Heilige Vater solle weiterbloggen. In Deutschland verdrängt die Deaktivierung des Vatikanblogs Peter Handke aus den Feuilletons, der sowieso nichts darin zu suchen hatte. Angela Merkel zeigt sich tief betroffen und entschuldigt sich in einer offiziellen Mail für Guido Westerwelle. Und Alice Schwarzer. Außerdem für den Zweiten Weltkrieg und für Österreich. Für sich selbst.
Antideutsche Töne kommen auf, ein ernster diplomatischer Zwischenfall droht - vor allem als Schumacher auch noch das nächste Rennen verliert. Der italienische Außenminister empfängt in einem Meeting, das live übertragen wird, den apostolischen Nuntius. Der deutsche Botschafter am Heiligen Stuhl sendet Benedetto einen Katzenbildband, um ihn anzuspornen. Der Dalai Lama schickt eine Soliadresse und erklärt, das Vatikanblog sei die numero uno auf seiner blogroll.
Don Giorgio ist ohne Unterbrechung online mit Elsa.
Don Giorgios Beichtvater legt sein Amt nieder.
Jürgen Klinsmann kündigt an, die Weltmeisterschaft bestreiken zu wollen, falls Benedetto nicht weiterbloggt.
Sämtliche Fußballmannschaften schließen sich, einige sofort, manche eher zögernd, dem Aufruf an.
Die ganze Welt starrt wie gebannt auf die URL, die deaktiviert wurde und klickt alle zwei Minuten auf "Bildschirm aktualisieren".
Don Giorgio legt zufrieden die wohlgeformten Beine auf den Schreibtisch und schenkt sich ein riesengroßes, eiskaltes, herrlich schäumendes Hefeweizen ein.